"Aprenda como assar um peixe inteiro em casa"
"Eminem supera Lady Gaga como artista mais popular no Facebook"
"Veja uma cena de Bruna Surfistinha"
Entendeu porque eu perdi a fé na Internet?
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sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011
domingo, 13 de fevereiro de 2011
TED x Audiência x Embromation
As vezes acontecem coisa inevitáveis, como por exemplo, clicar em links.
E, terminei clicando em um desses, que naturalmente eu deixaria passar em branco, mas a empolgação dos adoradores do Sílvio Meira era tão elevada, que resolvi ver...
Eu queria deixar claro, que já frequentei o Blog do famoso professor. Inclusive já aplaudi alguns textos dele. Mas, sempre achei mais do que exagero exacerbado, o altar que o colocam.
Isso é só a prova de quão incompetentes são aqueles que fazem o mundo da tecnologia no Brasil. Não é que o S. Meira seja o “máximo”, e que os realmente bons, não conseguem espaço na mídia, e isso é uma prática antiga no nosso país.
Ainda hoje, muitos acreditam no lema de Sílvio Santos: “Eu dou o que o povo quer”
TEDxSP 2009 - Silvio Meira: Cooperação
Jogando limpo, o Dr. S. Meira é até melhor do que essa palestra. Como sempre, ele faz um apanhado do que qualquer cidadão mais antenado já sabe. Ainda é um desses que teima em criticar o sistema educacional, mas não aponta soluções práticas (E não fala nada do lixo que se transformou o ensino atual). Para um professor, ficar diante de um palco do TED, acompanhado de um PowerPoint e com uma didática que deve ter feito 90% da plateia bocejar, vejo que os “mestres do universo” da tecnologia no Brasil realmente não entendem nada de gente, só do parco universo deles mesmo.
A dica que dou para o Sílvio Meira, é que vá a praia, as ruas e fale com as pessoas ao vivo, já que o mundo fechado do Twitter e redes sociais são apenas estatísticas, e a vida real é muito diferente do que popstars e bestsellers vendem.
O numero de usuários das redes sociais tende a crescer, e muito. Isso se deve a novos usuários da Internet, que só agora estão levando para casa seu primeiro PC. Esse publico novato irá abrir contas em Orkut e Facebook. Irão postar trilhões de fotos, enviarão bilhões e bilhões de mensagens, e agirão exatamente como novos compradores de iPhone, brincam por uma semana, e já perde a graça. Em algum tempo, e não acredito que irá demorar, a curva será decrescente. E essas empresas de publicidade que dizem entender de mídias conectadas sofrerão uma limpeza étinica, sobrando apenas os que realmente entendem os números, ou melhor, os HONESTOS, que não enganam seus clientes com promessas de milagres.
Nunca esquecerei os velhinhos de cabelos brancos do final da década de 90. Enquanto todos corriam desesperadamente para estar na Internet, os sujeitos conservadores que o Prof. Sílvio critica, estavam caminhando a passos lentos, e esperando para ver no que tudo aquilo iria dar.
E veio a Bolha, e as empresas de tijolos continuaram vivas.
Vejo essa febre de negócios na Internet se repetir, e novamente empresas de tijolos se aventuram no mundo da Web, só que não possuem alma, corpo ou mente para Internet.
Alma - Amar a agilidade - Logística, atendimento e transparência
Corpo - Morte por disfunção hormonal - Fazer sucesso na Internet muitas vezes quer dizer pagar para ter prejuizo. Poucas pessoas fazem idéia do que é ter um milhão de acessos diários, e o que é necessário de equipamentos para manter isso.
Mente - Para onde estou indo, o que eu sou? - É verdade que para estar no mundo online você tem que ser flexível, mas não dá para ser um gato pela manhã e um rato a noite.
No TED de 2009, além do renomado professor citado, vários outros personagens, famosos ou não, colaboraram. Como eu queria fazer um paralelo usando a metodologia que “todos” acreditam ser a formula do sucesso, fui atrás da palestra do evento que teve mais audiência no Youtube (A do Silvio tinha 1.783 visualizações), a que encontrei com mais visitantes foi a do presidente do Banco Santander, Fábio Barbosa (259.894 views). Ganhou de longe da Regina Casé, que fez uma apresentação sobre Funk Carioca, Forró Eletronico e Kuduro. Com 15355 views.
Tirem suas próprias conclusões, mas a minha é de que, o povo ainda é manada, mas na internet, são os que sabem ler e entender que prevalecem (por enquanto).
TEDxSP 2009 - Fábio Barbosa: Reforma de Valores
Ler e entender não quer dizer muito, já que esse mesmo público consome muita coisa estranha. E ainda correm o risco de acreditar que a revolução no Egito só aconteceu porque existe Internet e Celular (Se isso fosse verdade, Maria Antonieta teria sido enterrada com a cabeça no lugar).
Antes que mencionem isso...
O papel do Sívio Meira como empreendedor e alavancador do Porto Digital e do Cin na UFPE é irrefutável. Parabéns para ele. Porém, vivêmos a síndrome do mundo perfeito, e na realidade, estamos longe disso. Empresas vão para o Porto Digital para conseguir isenções e por pura hype, e acho justo... Se você trabalha com tecnologia tem que ficar próximo desse universo, e o Porto é o Vale do Silicio de Pernambuco, só não conseguimos emplacar algo que tenha repercussão. Somos apenas mão de obra barata. Mas isso também deve mudar. Idealistas e mentes pensantes não faltam. O que falta é um real incentivo. Algo que fomente grandes idéias sem querer tomar elas dos seus donos mesmo quando ainda são embriões.
Curiosidade...
Em mais uma das minhas batalhas campais, durante um debate mais ácido sobre Twitter, eu disse:
- Fulano, quantos funcionários existem aqui na empresa?
- 60
- Quantos tem twitter?
- Todos!
- Certo, isso porque vocês obrigaram os caras a entrar no Twitter da empresa!
- Hummmm eimmmm... éeeeee (morgol)
- Agora seja sincero, quanto usam essa merda?
- Nenhum!
Acreditem, NENHUM é NENHUM mesmo, inclusive a equipe que é voltada para aplicações Web. (Se eu fizesse parte dessa equipe, usaria Twitter todos os dias... Porque o segredo está ai, adapte-se ao “core global”, como disse o S. Meira, é uma questão “Darwiniana”).
O Fábio Barbosa trabalha para um banco, e nem por isso precisou esconder a verdade para levar o titulo de melhor palestra do TEDx São Paulo 2009 (Pelo menos em audiência no tubo).
O melhor comentário que achei no site do TED foi esse:
Celso Mattos: Suas palavras combinam com as deste bispo cearense: www.youtube.com/watch?v=ZNuFlHAWwxo E, como dizia Makiguti (educador japonês do início do século XX, perseguido pelos militares de lá): "Se você não tem a coragem de ser um inimigo do mal, então também não pode ser um amigo do bem."
E, terminei clicando em um desses, que naturalmente eu deixaria passar em branco, mas a empolgação dos adoradores do Sílvio Meira era tão elevada, que resolvi ver...
Eu queria deixar claro, que já frequentei o Blog do famoso professor. Inclusive já aplaudi alguns textos dele. Mas, sempre achei mais do que exagero exacerbado, o altar que o colocam.
Isso é só a prova de quão incompetentes são aqueles que fazem o mundo da tecnologia no Brasil. Não é que o S. Meira seja o “máximo”, e que os realmente bons, não conseguem espaço na mídia, e isso é uma prática antiga no nosso país.
Ainda hoje, muitos acreditam no lema de Sílvio Santos: “Eu dou o que o povo quer”
TEDxSP 2009 - Silvio Meira: Cooperação
Jogando limpo, o Dr. S. Meira é até melhor do que essa palestra. Como sempre, ele faz um apanhado do que qualquer cidadão mais antenado já sabe. Ainda é um desses que teima em criticar o sistema educacional, mas não aponta soluções práticas (E não fala nada do lixo que se transformou o ensino atual). Para um professor, ficar diante de um palco do TED, acompanhado de um PowerPoint e com uma didática que deve ter feito 90% da plateia bocejar, vejo que os “mestres do universo” da tecnologia no Brasil realmente não entendem nada de gente, só do parco universo deles mesmo.
A dica que dou para o Sílvio Meira, é que vá a praia, as ruas e fale com as pessoas ao vivo, já que o mundo fechado do Twitter e redes sociais são apenas estatísticas, e a vida real é muito diferente do que popstars e bestsellers vendem.
O numero de usuários das redes sociais tende a crescer, e muito. Isso se deve a novos usuários da Internet, que só agora estão levando para casa seu primeiro PC. Esse publico novato irá abrir contas em Orkut e Facebook. Irão postar trilhões de fotos, enviarão bilhões e bilhões de mensagens, e agirão exatamente como novos compradores de iPhone, brincam por uma semana, e já perde a graça. Em algum tempo, e não acredito que irá demorar, a curva será decrescente. E essas empresas de publicidade que dizem entender de mídias conectadas sofrerão uma limpeza étinica, sobrando apenas os que realmente entendem os números, ou melhor, os HONESTOS, que não enganam seus clientes com promessas de milagres.
Nunca esquecerei os velhinhos de cabelos brancos do final da década de 90. Enquanto todos corriam desesperadamente para estar na Internet, os sujeitos conservadores que o Prof. Sílvio critica, estavam caminhando a passos lentos, e esperando para ver no que tudo aquilo iria dar.
E veio a Bolha, e as empresas de tijolos continuaram vivas.
Vejo essa febre de negócios na Internet se repetir, e novamente empresas de tijolos se aventuram no mundo da Web, só que não possuem alma, corpo ou mente para Internet.
Alma - Amar a agilidade - Logística, atendimento e transparência
Corpo - Morte por disfunção hormonal - Fazer sucesso na Internet muitas vezes quer dizer pagar para ter prejuizo. Poucas pessoas fazem idéia do que é ter um milhão de acessos diários, e o que é necessário de equipamentos para manter isso.
Mente - Para onde estou indo, o que eu sou? - É verdade que para estar no mundo online você tem que ser flexível, mas não dá para ser um gato pela manhã e um rato a noite.
No TED de 2009, além do renomado professor citado, vários outros personagens, famosos ou não, colaboraram. Como eu queria fazer um paralelo usando a metodologia que “todos” acreditam ser a formula do sucesso, fui atrás da palestra do evento que teve mais audiência no Youtube (A do Silvio tinha 1.783 visualizações), a que encontrei com mais visitantes foi a do presidente do Banco Santander, Fábio Barbosa (259.894 views). Ganhou de longe da Regina Casé, que fez uma apresentação sobre Funk Carioca, Forró Eletronico e Kuduro. Com 15355 views.
Tirem suas próprias conclusões, mas a minha é de que, o povo ainda é manada, mas na internet, são os que sabem ler e entender que prevalecem (por enquanto).
TEDxSP 2009 - Fábio Barbosa: Reforma de Valores
Ler e entender não quer dizer muito, já que esse mesmo público consome muita coisa estranha. E ainda correm o risco de acreditar que a revolução no Egito só aconteceu porque existe Internet e Celular (Se isso fosse verdade, Maria Antonieta teria sido enterrada com a cabeça no lugar).
Antes que mencionem isso...
O papel do Sívio Meira como empreendedor e alavancador do Porto Digital e do Cin na UFPE é irrefutável. Parabéns para ele. Porém, vivêmos a síndrome do mundo perfeito, e na realidade, estamos longe disso. Empresas vão para o Porto Digital para conseguir isenções e por pura hype, e acho justo... Se você trabalha com tecnologia tem que ficar próximo desse universo, e o Porto é o Vale do Silicio de Pernambuco, só não conseguimos emplacar algo que tenha repercussão. Somos apenas mão de obra barata. Mas isso também deve mudar. Idealistas e mentes pensantes não faltam. O que falta é um real incentivo. Algo que fomente grandes idéias sem querer tomar elas dos seus donos mesmo quando ainda são embriões.
Curiosidade...
Em mais uma das minhas batalhas campais, durante um debate mais ácido sobre Twitter, eu disse:
- Fulano, quantos funcionários existem aqui na empresa?
- 60
- Quantos tem twitter?
- Todos!
- Certo, isso porque vocês obrigaram os caras a entrar no Twitter da empresa!
- Hummmm eimmmm... éeeeee (morgol)
- Agora seja sincero, quanto usam essa merda?
- Nenhum!
Acreditem, NENHUM é NENHUM mesmo, inclusive a equipe que é voltada para aplicações Web. (Se eu fizesse parte dessa equipe, usaria Twitter todos os dias... Porque o segredo está ai, adapte-se ao “core global”, como disse o S. Meira, é uma questão “Darwiniana”).
O Fábio Barbosa trabalha para um banco, e nem por isso precisou esconder a verdade para levar o titulo de melhor palestra do TEDx São Paulo 2009 (Pelo menos em audiência no tubo).
O melhor comentário que achei no site do TED foi esse:
Celso Mattos: Suas palavras combinam com as deste bispo cearense: www.youtube.com/watch?v=ZNuFlHAWwxo E, como dizia Makiguti (educador japonês do início do século XX, perseguido pelos militares de lá): "Se você não tem a coragem de ser um inimigo do mal, então também não pode ser um amigo do bem."
domingo, 30 de janeiro de 2011
Um Jantar para Idiotas
A história parece ser a mesma de sempre. Um executivo que busca uma vaga no alto escalão de uma corporação financeira. Só que é uma comédia. Para completar, o pretendente ao novo cargo recebe o convite de ir a um jantar, onde será melhor avaliado pelo seu chefe. A festa na verdade é uma brincadeira dos poderosos, que convidam pessoas "idiotas" para exibirem seus conhecimentos, e o "melhor" ganha um troféu.
Achei que Um Jantar para Idiotas (Dinner for Schmucks) iria ser apenas mais um besteirol, mas ainda estou aqui com os músculos da face doendo.
A trama lhe deixa com a sensação de que realmente algumas pessoas idiotas são fantásticas, e se você conhece alguém igual ao personagem, eu até concordo com isso.
Meu gosto por comédias é meio duvidoso (para uma maioria), sou chegado no sarcasmo e piadas nerds, entre as melhores comédias que já vi estão: Quem vai ficar com Mary, Os homens que encaravam cabras, Se beber não case, Snatch - Porcos e Diamantes, Queime depois de ler...
(Eu adoro as piadas de CSI e não gosto das de House, vai entender...)
Quando vi a sinopse desse filme, a primeira coisa que me veio a cabeça foi criar uma lista de idiotas:
Pedro Bial
Tadeu Schmidt
Tiago Leifert
Luciano Huck
Vinícius Valverde
O pior é que esses ai nem para show de aberrações servem, não tem graça alguma.
domingo, 14 de novembro de 2010
Vôlei feminino: Russas (Claro!)
Não gosto de nenhum esporte cujo objeto responsável pela pontuação ou jogo é esférico. Ou seja, eu não sei/gosto de bolas. Futebol para piorar, ainda tem 22 seres masculinos (se você pensou no time de mulheres, leva pra você). Golf é coisa para ricos. Boliche não tem mais em Recife (Na minha veia Hommer Simpson, acho legal). Ping-pong, Pinball, e nerd games com bolinhas, também tô fora. Então, pra que diabos eu vou acompanhar pela TV jogos de Volei?
Aham!
Hoje, ligo a TV e tá lá, volei feminino: Brasil x Russia. (Demorou!)
Só para fazer os marmanjos pesquisarem no Google Image antes de falarem algo me recriminando, vejam o jogo no youtube ou tv a cabo, sei lá... Mas as mulheres russas são as mais lindas do mundo, e já falo isso a milhares de anos. A Milla Jovovich que o diga!
Leve em consideração que também acho os fotógrafos russos os melhores profissionais do mundo. E mesmo tendo esse conjunto perfeito, fotógrafos + modelos, não encontrei nenhuma foto que exibisse o quanto são belas as meninas do volei russo.
Cai em sites errados, que só tem fotos de garotas dessa região do mundo, onde as altas e magras devem ser mais comuns que lanchonete do MacDonalds. E antes que me implorem para revelar onde é isso, tá ai: http://theywillrockyou.blogspot.com e não esqueça do volei de praia: I Love Beach Volleyball
Ôh desgraça é isso de internet onde você tem tudo digratis. E quem acha que se perde tempo escrevendo em blog, nunca entrou no weheartit.com ou ffffound.com
E foi só falar em fotografia russa que me perdi em um site que é consumidor de todo o tempo do universo:
http://www.etoday.ru
Queria muito saber em quanto terminou o jogo!
sexta-feira, 1 de outubro de 2010
Pior que tá, não fica! Espera...
Você notou que na barra lateral lá em baixo tem uma seção Anti-Lula? Tá ai há anos...
Pois o Sponholz é o autor dessas charges.
Depois de ver o debate da Rede Record e da Rede Globo, confirmo o que já era certo, não temos em quem votar. Uma eleição sopa de chuchu.
Se pelo menos eu morasse em SP, votaria no Tiririca... Eu tenho certeza que ele vai ser o deputado mais votado da história. Claro que isso será um protesto do povo... Não tem nada haver que o povo é babaca, é um protesto, você é que não entendeu ainda.
A unica coisa que discordo do Tiririca é um de seus bordões: "Pior que tá, não fica!"
quinta-feira, 30 de setembro de 2010
Dia da Secretaria
Nesse 30 de setembro, comemoramos o dia da secretaria, que segundo referências oficiais devemos a senhorita Lilian Sholes.
A data é bem marcante, tem alguma coisa que aconteceu em 30/09 e não consigo me lembrar, mas eu sei que é marcante.
Em homenagem a essa que é mais uma das profissões que mitigam a dureza da vida corporativa, eis um filme que tentei ver, mas não consegui... Como sou romantico preferi preservar a imagem que tinha da Maggie Gyllenhaal. Não é que sexo seja ruim, é que com amor é mais gostoso. E de perversão e perturbação mental já basta a Dilma como presidenta e Dudu como governador, e pior que com esses atores ai você é que vai ficar de quatro por quatro anus.
Secretary - Um filme que o protagonista é o James Spader, é melhor mante-lo longe da audiência de meninas levadas, ou esse mundo realmente não vai ter mais jeito... Curioso é que o cara um dia foi bonzinho em Stargate.
Outro dado importante é que anualmente, nos dias 30 de setembro, os motéis registram o maior índice de reservas e lotação...
Maggie, me explica como é isso?
A data é bem marcante, tem alguma coisa que aconteceu em 30/09 e não consigo me lembrar, mas eu sei que é marcante.
Em homenagem a essa que é mais uma das profissões que mitigam a dureza da vida corporativa, eis um filme que tentei ver, mas não consegui... Como sou romantico preferi preservar a imagem que tinha da Maggie Gyllenhaal. Não é que sexo seja ruim, é que com amor é mais gostoso. E de perversão e perturbação mental já basta a Dilma como presidenta e Dudu como governador, e pior que com esses atores ai você é que vai ficar de quatro por quatro anus.
Secretary - Um filme que o protagonista é o James Spader, é melhor mante-lo longe da audiência de meninas levadas, ou esse mundo realmente não vai ter mais jeito... Curioso é que o cara um dia foi bonzinho em Stargate.
Outro dado importante é que anualmente, nos dias 30 de setembro, os motéis registram o maior índice de reservas e lotação...
Maggie, me explica como é isso?
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
Anos 80... Nãaooooooooo...
Motivos para enterrar os anos 80
Sou fã do Depeche Mode, mas quando cheguei em casa com o LP "Catching Up With Depeche Mode" (nos anos 90, porque sem internet existia um delay "um pouco" grande da ilha da rainha até a Aky Discos, o povo viu a capa e contra-capa e me olharam meio estranho...
Não tiro a razão deles, pelo vídeo você nota que nem o David Gahan que hoje parece um ser hetero...
Mas nesse mesmo pacote eu trazia o disco Destiny do Saxon e alguns do Rush (Musica pra macho pohha!)
Voltando...
Os anos 80 eram tão horríveis que pensei em colocar aqui o famoso vídeo do Twisted Sister - Were Not Gona Take It... Mas tá bom, esse do Depeche já basta. Phoda é que esse vídeo é de morrer de rir... Tá bom, lá vai...
O mais curioso é que todos pagavam mico nessa época (como eu nunca fui de moda e nos 80's era um pirralho, não existem registros que sujem meu nome). Mas hoje ser rebelde para um filho é escutar Lady Gaga ou Justin Bieber, achar o máximo os clipes do MGMT, e descobrir o amor da sua vida pelo celular enviando SMS pela MTV. Muita sorte a minha ter passado os melhores dias da vida nos anos 90... Esse pai ai do clipe do Twisted Sister não sobreviveria hoje.
E para quem gosta de música boa ainda tem o problema maior, essas bandinhas viadinhas que nascem como capim, não chegam nem perto do que foram as boas bandas eletrônicas e rock de novela da década perdida.
PS: Se tem uma coisa que era legal da música nos 80 eram as bandas de Rock de Novela, um estilo conhecido como Classic Rock (ou Classic Metal). Mas o visual do caras era de dar medo :)
Olha que eu selecionei o menos assustador :)
Como existiam coisas legais (poucas) nos 80's, hoje tem sim muita coisa boa, é só procurar :)
Sou fã do Depeche Mode, mas quando cheguei em casa com o LP "Catching Up With Depeche Mode" (nos anos 90, porque sem internet existia um delay "um pouco" grande da ilha da rainha até a Aky Discos, o povo viu a capa e contra-capa e me olharam meio estranho...
Não tiro a razão deles, pelo vídeo você nota que nem o David Gahan que hoje parece um ser hetero...
Mas nesse mesmo pacote eu trazia o disco Destiny do Saxon e alguns do Rush (Musica pra macho pohha!)
Voltando...
Os anos 80 eram tão horríveis que pensei em colocar aqui o famoso vídeo do Twisted Sister - Were Not Gona Take It... Mas tá bom, esse do Depeche já basta. Phoda é que esse vídeo é de morrer de rir... Tá bom, lá vai...
O mais curioso é que todos pagavam mico nessa época (como eu nunca fui de moda e nos 80's era um pirralho, não existem registros que sujem meu nome). Mas hoje ser rebelde para um filho é escutar Lady Gaga ou Justin Bieber, achar o máximo os clipes do MGMT, e descobrir o amor da sua vida pelo celular enviando SMS pela MTV. Muita sorte a minha ter passado os melhores dias da vida nos anos 90... Esse pai ai do clipe do Twisted Sister não sobreviveria hoje.
E para quem gosta de música boa ainda tem o problema maior, essas bandinhas viadinhas que nascem como capim, não chegam nem perto do que foram as boas bandas eletrônicas e rock de novela da década perdida.
PS: Se tem uma coisa que era legal da música nos 80 eram as bandas de Rock de Novela, um estilo conhecido como Classic Rock (ou Classic Metal). Mas o visual do caras era de dar medo :)
Olha que eu selecionei o menos assustador :)
Como existiam coisas legais (poucas) nos 80's, hoje tem sim muita coisa boa, é só procurar :)
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
Coisas que me chateiam
As vezes é tão complicado explicar uma opinião pessoal, principalmente se ela pode ser considerada polêmica, que eu prefiro deixar a opinião para mim mesmo... Mas como esse blog é MEU...
Em vários posts aqui... vez por outra jogo umas pedras nos homossexuais...
Claro que é coisa em tom de brincadeira, mas quando me refiro aos gays do lado negro da força, eu pego pesado mesmo. E como já expliquei aqui algumas vezes, é impossível alguém me taxar de homófobo. Basta gastar um tempinho (notou que já comecei a usar "inho" para agradar as beshas?) e vai notar que preconceito é algo que não é comigo... Vide dezenas de posts sobre Six Feet Under e até alguns que tenho que explicar que não faço parte do time do arco-íris (porque quem defende muito ou é muito contra... você já sabe, é bicha)
Toda essa introdução (ui!) foi para dizer, vejam esse filme:
Filme Gay
(Melhor mudar esse título ou o Google vai jogar muita biba aqui)
Direito de Amar ("A Single Man" originalmente e não me pergunte como traduziram)
Um dos blogs sobre música que visito é o sANDman diaries. Tudo bem, tem o pequeno detalhe de ser um site RUSSO, mas o Google Translate tai pra isso. Só que quando vi a capa do Blu-Ray com a Julianne Moore (ela é uma delícia em fotos) e outra figura, que eu jurava ser o Ewan McGregor (claro, bicha também fica velha, seu gay). Imaginei... Filmezinho de época (notou o "inho"), deve ter algo de drama, e os atores valem a pena (estou me referindo a Julianne, fato).
Né que o cabra NÃO É o Ewan McGregor! E pior, a trama do filme é sobre um professor boiola, e chega uma hora... uma hora não... para mim foram dias com 240 horas, que surge um aluno cheio de boa vontade e SEN-SU-A-LI-DA-DE (depois dessa soletração, até eu tô achando que sou viado).
Meu amigo (putz, tô falando... é como coceira, depois que começa não para mais), o sujeito com insônia, se sujeita a contravenção de baixar um filme, vai ver essa bagaça tarde da noite, e do nada tá lá vendo cena de um homem (homem não né) se controlando para não ser seduzido por outro (ergh!). Peço desculpas aos meus amigos lado B (meu Deus eu tô gay demaiisssss), mas não estou preparado para essas coisas. Mesmo depois de ver A Sete Palmos, Angels in America e Philadelphia, ainda assim, essas cenas incomodam. E pior, esse filme não tem beijo, rala-e-rola... É pior, é realmente romântico (eita que meus amigos enrustidos estão todos animadinhos agora). Tirando toda essa áurea rosa, o filme é muito bom. É exatamente o que eu quero falar. O cara é gay, e dai? Um senhor de coração nobre, capaz de continuar amigo da ex-mulher que o perdeu para um homem é claro. E no final você fica com aquela coisa rara hoje em dia, um filme com mensagem e sem apelação. Ou seja, não é porque o sujeito é gay que precisa ser drogado, promíscuo e parecer uma árvore de natal.
Já que comecei com assuntos delicados, vamos continuar...
Música Evangélica endiabrada
(Por favor, me desculpem o subtítulo, não resisti)
Tenho uma regra de tentar entender as músicas que estou escutando. Muito babaca sai de casa com uma touca na cabeça, cheio de correntes de prata no pescoço e com o Eminem tocando no celular. O pobre coitado não faz idéia do que aquele branquelo idiota tá falando. A única coisa que o Eminem fez de bom na vida foi ter lançado a Dido, parou por ai. Se você acha que é arte um sujeito fazer um clipe musical onde ele xinga e MATA a mãe, por favor, esteja a vontade para fechar o browser e ir tomar seu anabolizante.
Eu escuto bandas que mesmo gostando muito do som, tenho um certo cuidado. Não acredito em tudo que eles falam (nas letras), e como é moda chocar, imagine quem já faz isso naturalmente o que não é capaz. O engraçado é que nunca tive que deixar de lado alguma banda que curto por isso. Certa vez vi um debate que acusava a Kari Rueslåtten de nazismo, ou melhor, a banda que ela tocava antes de sua carreira solo. Eu realmente deixaria de ouvir qualquer banda que levantasse essa bandeira.
Por outro lado, é muita besteira deixar de ouvir bons músicos porque eles sejam de determinada religião. E aqui para nós, as igrejas são berços de grandes artistas do som.
Algumas das bandas que escuto a muito tempo possuem diretrizes religiosas ou místicas. Existem casos de gente completamente maluca que não sabe em que acreditar, mas jogam todas essas dúvidas nas notas musicas. Outros fazem letras louvando Deus ou a natureza mística do universo. Aqui mesmo no blog é possível achar esses pregadores: Live, A Perfect Circle, A Band of Horses, The Duhks, entre outros, fazem parte dos que procuram respostas. E tem uma banda que descobri recentemente, que ainda toca nas igrejas e fazem um rock divino :)
Future of Forestry - Bold and Underlined
o myspace dos caras: http://www.myspace.com/futureofforestry
Descobri essa banda graças (notou que migrei de viadagem para coisas divinas?) ao Standardsongs, uns caras que são pastores do bom gosto sonoro.
Toquei nesse assunto religioso, para dizer que sou contra esse movimento mundial de ateização. Sou a favor que o mundo continue tendo diversas religiões, e que as pessoas continuem aprendendo e escolhendo sua fé. A nova moda no Brasil é o Espiritismo, e entre imaginar um mundo de ateus e ou de espíritas, eu fico com a segunda opção. Conheci pessoas maravilhosas que eram espíritas. Tenho amigos evangélicos, católicos e ateus, mas sendo bem síncero... Fanáticos são chatos, independente do livro sagrado escolhido. E ateus podem ser até mais chatos.
Muitos acreditam que sou ateu. Pode até ser uma boa definição, mas sou um cara para lá de espiritualizado, melhor me enquadrar como um Deista-humanista, ou qualquer outra coisa, desde que você não me jogue na fogueira.
Mais um assunto que levanta poeira, e que para mim a cada dia é mais físico que moral...
Tatuagem, para quê e para quem?
Outra moda que pegou. Infelizmente.
Todos aqui sabem que tenho idade suficiente para levar nome de tio, tiozão ou ainda coroa. Já prometi para mim mesmo que tenho que tomar vergonha na cara e deixar de ir para raves, olhar garotas abaixo dos 30, ser sensato e arrumar um emprego burocrático e esperar a morte chegar, mas é DIFÍCIL. (ainda mais sabendo que vai rolar Above & Beyond dia 5 de novembro)
Ultima festa... E-nation (Sim! Foi em Recife)
Bem... voltando...
Quando eu tinha uns 15 anos, freqüentava diariamente o centro da cidade. E algumas vezes parei com meu primo na rua da Aurora, perto da rua Sete de Setembro para observar os tatuadores que faziam seu trabalho ali mesmo, a céu aberto. Por duas vezes quase pintamos nossas peles.
Meu primo era muito mais velho que eu, mas nos meus sensatos 15 anos de vida, desistia na hora e ele por tabela também. Lembro-me do meu pensamento na época e que continua sendo o mesmo até hoje: "Se eu colocar isso, posso me arrepender um dia, pode ser amanhã ou daqui a 10 anos, mas nunca irei conseguir tirar isso".
Além de pequenos argumentos... Coisa simples como: AIDS, hepatite, tuberculose, preconceito (sim, existe) e além disso, a manutenção, ou você acha que sua pele não irá envelhecer e a tinta terá a mesma aparência sempre?
Tudo bem, eu sei que tem pessoas que gostam de sentir dor, e de tempos em tempos ir lá ser furado(a) deve dar prazer.
Medo é algo que nunca esteve na minha pauta. Pensar no prejuízo social de perder emprego ou ser atendido por ultimo em um hospital só por ter uma tatoo... Não, nada disso me impediria de colocar uma pintura em mim. Mas mesmo muito jovem, eu pensava adiantado o terror que seria ver no espelho algo eternamente. Pior ainda, poderia chegar o dia que eu mesmo não quisesse mais ver, e ai? comofaz?
Nos primórdios do Orkut (primórdios mesmo) uma garota ficou famosa por suas tatoos. Tinha o corpo inteiro tatuado de... vaca holandesa. Eram manchinhas (notou a viadagem voltando?) espalhadas por todo o corpo. Não ficava só nisso. Ela também tinha a língua bi-partida (aquele lance de cortar a língua ao meio) e também fazia suspensão corporal (sabe aquele negócio de enfiar ganchos na pele e ser erguido do chão?).
Com toda essa descrição você ai já criou o perfil visual e mental dessa garota. Só que olha que engraçado, fui um dos que partiu em defesa dela quando um sujeito foi muito agressivo com ela pelo danado do orkut. Porque eu fiz isso? Simples, ela era só uma menina, e seus textos e imagens não condiziam com as agressões. Ela despertava muito mais pena das pessoas do que agressividade. Sendo síncero, claro que ele tinha problemas mentais. Você ai que é "artista" e acha lindo pessoas de língua partidas e ver ganchos sendo enfiados na pele humana, fique sabendo, prazer em sentir dor não é considerado algo normal, e nunca será. Sim, defendi a menina, mas eu não quero conviver com Freaks, e muito menos gostaria que isso se tornasse normal para a sociedade.
Com a moda das tatoos, agora qualquer madame pode ir no shopping e pintar a imagem do Luan Santana nas costas. Ou o office-boy pode ir na esquima e tacar no braço o brasão do time de futebol. Tudo isso porque é moda... E depois?
Vamos lembrar que a pele é um orgão. Além disso, é algo estético. Principalmente nas mulheres o efeito negativo (para mim) é enorme. Mesmo aquela gata de Floripa, que tinha sua tatoo tribal perfeita, me enjoaria de tanto ver aquela porcaria todo o tempo. Imagine ai meu amigo... Sua patroa, linda e sensual aos 20 anos. 5 anos depois tá lá, você vendo TODO SANTO DIA ela com a mesma calcinha. 5 ANOS. CINCO ANOS... TODOS OS DIAS, A MESMA CALCINHA. Tudo bem, eu acho que sou o único ser macho da terra, romântico, que não liga muito para isso de lingerie, mas 5 ANOS vendo pelada sempre do mesmo jeito, também não seria fácil manter o animo. Pois uma tatoo é isso - não é pior - é algo eterno e que não da para mudar.
Sempre achei bonito mulheres de pele branca ariana ou negras cor de chocolate. A pele feminina é uma obra de arte (se a mulher for bonita é claro), e fico me perguntando como uma garota de 19 anos, com uma pele de dar inveja a qualquer chinchila, sai de casa e leva seu lindo corpo para ser marcado para sempre... Pior, essa jovem ainda pode completar a barbarie colocando silicone nos seios. Mas pelo menos ela vai poder guardar as fotos do seu exibicionismo (Esse negócio de divulgar foto de mulher pelada é outra coisa muito de viado).
Como falei lá em cima, preconceito não é comigo. Se você já vem de fabrica tatuada, pode ter certeza que conta negativamente. Mas nada que uma boa conversa fiada não me enrole. (Espero que não leia os dois últimos posts abaixo)
Pois é, esse foi um post totalmente perda de tempo... Será que Above & Beyond não trazem a Justine Suissa e rola uma session Ocenlab made in Recife?
Em vários posts aqui... vez por outra jogo umas pedras nos homossexuais...
Claro que é coisa em tom de brincadeira, mas quando me refiro aos gays do lado negro da força, eu pego pesado mesmo. E como já expliquei aqui algumas vezes, é impossível alguém me taxar de homófobo. Basta gastar um tempinho (notou que já comecei a usar "inho" para agradar as beshas?) e vai notar que preconceito é algo que não é comigo... Vide dezenas de posts sobre Six Feet Under e até alguns que tenho que explicar que não faço parte do time do arco-íris (porque quem defende muito ou é muito contra... você já sabe, é bicha)
Toda essa introdução (ui!) foi para dizer, vejam esse filme:
Filme Gay
(Melhor mudar esse título ou o Google vai jogar muita biba aqui)
Direito de Amar ("A Single Man" originalmente e não me pergunte como traduziram)
Um dos blogs sobre música que visito é o sANDman diaries. Tudo bem, tem o pequeno detalhe de ser um site RUSSO, mas o Google Translate tai pra isso. Só que quando vi a capa do Blu-Ray com a Julianne Moore (ela é uma delícia em fotos) e outra figura, que eu jurava ser o Ewan McGregor (claro, bicha também fica velha, seu gay). Imaginei... Filmezinho de época (notou o "inho"), deve ter algo de drama, e os atores valem a pena (estou me referindo a Julianne, fato).
Né que o cabra NÃO É o Ewan McGregor! E pior, a trama do filme é sobre um professor boiola, e chega uma hora... uma hora não... para mim foram dias com 240 horas, que surge um aluno cheio de boa vontade e SEN-SU-A-LI-DA-DE (depois dessa soletração, até eu tô achando que sou viado).
Meu amigo (putz, tô falando... é como coceira, depois que começa não para mais), o sujeito com insônia, se sujeita a contravenção de baixar um filme, vai ver essa bagaça tarde da noite, e do nada tá lá vendo cena de um homem (homem não né) se controlando para não ser seduzido por outro (ergh!). Peço desculpas aos meus amigos lado B (meu Deus eu tô gay demaiisssss), mas não estou preparado para essas coisas. Mesmo depois de ver A Sete Palmos, Angels in America e Philadelphia, ainda assim, essas cenas incomodam. E pior, esse filme não tem beijo, rala-e-rola... É pior, é realmente romântico (eita que meus amigos enrustidos estão todos animadinhos agora). Tirando toda essa áurea rosa, o filme é muito bom. É exatamente o que eu quero falar. O cara é gay, e dai? Um senhor de coração nobre, capaz de continuar amigo da ex-mulher que o perdeu para um homem é claro. E no final você fica com aquela coisa rara hoje em dia, um filme com mensagem e sem apelação. Ou seja, não é porque o sujeito é gay que precisa ser drogado, promíscuo e parecer uma árvore de natal.
Já que comecei com assuntos delicados, vamos continuar...
Música Evangélica endiabrada
(Por favor, me desculpem o subtítulo, não resisti)
Tenho uma regra de tentar entender as músicas que estou escutando. Muito babaca sai de casa com uma touca na cabeça, cheio de correntes de prata no pescoço e com o Eminem tocando no celular. O pobre coitado não faz idéia do que aquele branquelo idiota tá falando. A única coisa que o Eminem fez de bom na vida foi ter lançado a Dido, parou por ai. Se você acha que é arte um sujeito fazer um clipe musical onde ele xinga e MATA a mãe, por favor, esteja a vontade para fechar o browser e ir tomar seu anabolizante.
Eu escuto bandas que mesmo gostando muito do som, tenho um certo cuidado. Não acredito em tudo que eles falam (nas letras), e como é moda chocar, imagine quem já faz isso naturalmente o que não é capaz. O engraçado é que nunca tive que deixar de lado alguma banda que curto por isso. Certa vez vi um debate que acusava a Kari Rueslåtten de nazismo, ou melhor, a banda que ela tocava antes de sua carreira solo. Eu realmente deixaria de ouvir qualquer banda que levantasse essa bandeira.
Por outro lado, é muita besteira deixar de ouvir bons músicos porque eles sejam de determinada religião. E aqui para nós, as igrejas são berços de grandes artistas do som.
Algumas das bandas que escuto a muito tempo possuem diretrizes religiosas ou místicas. Existem casos de gente completamente maluca que não sabe em que acreditar, mas jogam todas essas dúvidas nas notas musicas. Outros fazem letras louvando Deus ou a natureza mística do universo. Aqui mesmo no blog é possível achar esses pregadores: Live, A Perfect Circle, A Band of Horses, The Duhks, entre outros, fazem parte dos que procuram respostas. E tem uma banda que descobri recentemente, que ainda toca nas igrejas e fazem um rock divino :)
Future of Forestry - Bold and Underlined
o myspace dos caras: http://www.myspace.com/futureofforestry
Descobri essa banda graças (notou que migrei de viadagem para coisas divinas?) ao Standardsongs, uns caras que são pastores do bom gosto sonoro.
Toquei nesse assunto religioso, para dizer que sou contra esse movimento mundial de ateização. Sou a favor que o mundo continue tendo diversas religiões, e que as pessoas continuem aprendendo e escolhendo sua fé. A nova moda no Brasil é o Espiritismo, e entre imaginar um mundo de ateus e ou de espíritas, eu fico com a segunda opção. Conheci pessoas maravilhosas que eram espíritas. Tenho amigos evangélicos, católicos e ateus, mas sendo bem síncero... Fanáticos são chatos, independente do livro sagrado escolhido. E ateus podem ser até mais chatos.
Muitos acreditam que sou ateu. Pode até ser uma boa definição, mas sou um cara para lá de espiritualizado, melhor me enquadrar como um Deista-humanista, ou qualquer outra coisa, desde que você não me jogue na fogueira.
Mais um assunto que levanta poeira, e que para mim a cada dia é mais físico que moral...
Tatuagem, para quê e para quem?
Outra moda que pegou. Infelizmente.
Todos aqui sabem que tenho idade suficiente para levar nome de tio, tiozão ou ainda coroa. Já prometi para mim mesmo que tenho que tomar vergonha na cara e deixar de ir para raves, olhar garotas abaixo dos 30, ser sensato e arrumar um emprego burocrático e esperar a morte chegar, mas é DIFÍCIL. (ainda mais sabendo que vai rolar Above & Beyond dia 5 de novembro)
Ultima festa... E-nation (Sim! Foi em Recife)
Bem... voltando...
Quando eu tinha uns 15 anos, freqüentava diariamente o centro da cidade. E algumas vezes parei com meu primo na rua da Aurora, perto da rua Sete de Setembro para observar os tatuadores que faziam seu trabalho ali mesmo, a céu aberto. Por duas vezes quase pintamos nossas peles.
Meu primo era muito mais velho que eu, mas nos meus sensatos 15 anos de vida, desistia na hora e ele por tabela também. Lembro-me do meu pensamento na época e que continua sendo o mesmo até hoje: "Se eu colocar isso, posso me arrepender um dia, pode ser amanhã ou daqui a 10 anos, mas nunca irei conseguir tirar isso".
Além de pequenos argumentos... Coisa simples como: AIDS, hepatite, tuberculose, preconceito (sim, existe) e além disso, a manutenção, ou você acha que sua pele não irá envelhecer e a tinta terá a mesma aparência sempre?
Tudo bem, eu sei que tem pessoas que gostam de sentir dor, e de tempos em tempos ir lá ser furado(a) deve dar prazer.
Medo é algo que nunca esteve na minha pauta. Pensar no prejuízo social de perder emprego ou ser atendido por ultimo em um hospital só por ter uma tatoo... Não, nada disso me impediria de colocar uma pintura em mim. Mas mesmo muito jovem, eu pensava adiantado o terror que seria ver no espelho algo eternamente. Pior ainda, poderia chegar o dia que eu mesmo não quisesse mais ver, e ai? comofaz?
Nos primórdios do Orkut (primórdios mesmo) uma garota ficou famosa por suas tatoos. Tinha o corpo inteiro tatuado de... vaca holandesa. Eram manchinhas (notou a viadagem voltando?) espalhadas por todo o corpo. Não ficava só nisso. Ela também tinha a língua bi-partida (aquele lance de cortar a língua ao meio) e também fazia suspensão corporal (sabe aquele negócio de enfiar ganchos na pele e ser erguido do chão?).
Com toda essa descrição você ai já criou o perfil visual e mental dessa garota. Só que olha que engraçado, fui um dos que partiu em defesa dela quando um sujeito foi muito agressivo com ela pelo danado do orkut. Porque eu fiz isso? Simples, ela era só uma menina, e seus textos e imagens não condiziam com as agressões. Ela despertava muito mais pena das pessoas do que agressividade. Sendo síncero, claro que ele tinha problemas mentais. Você ai que é "artista" e acha lindo pessoas de língua partidas e ver ganchos sendo enfiados na pele humana, fique sabendo, prazer em sentir dor não é considerado algo normal, e nunca será. Sim, defendi a menina, mas eu não quero conviver com Freaks, e muito menos gostaria que isso se tornasse normal para a sociedade.
Com a moda das tatoos, agora qualquer madame pode ir no shopping e pintar a imagem do Luan Santana nas costas. Ou o office-boy pode ir na esquima e tacar no braço o brasão do time de futebol. Tudo isso porque é moda... E depois?
Vamos lembrar que a pele é um orgão. Além disso, é algo estético. Principalmente nas mulheres o efeito negativo (para mim) é enorme. Mesmo aquela gata de Floripa, que tinha sua tatoo tribal perfeita, me enjoaria de tanto ver aquela porcaria todo o tempo. Imagine ai meu amigo... Sua patroa, linda e sensual aos 20 anos. 5 anos depois tá lá, você vendo TODO SANTO DIA ela com a mesma calcinha. 5 ANOS. CINCO ANOS... TODOS OS DIAS, A MESMA CALCINHA. Tudo bem, eu acho que sou o único ser macho da terra, romântico, que não liga muito para isso de lingerie, mas 5 ANOS vendo pelada sempre do mesmo jeito, também não seria fácil manter o animo. Pois uma tatoo é isso - não é pior - é algo eterno e que não da para mudar.
Sempre achei bonito mulheres de pele branca ariana ou negras cor de chocolate. A pele feminina é uma obra de arte (se a mulher for bonita é claro), e fico me perguntando como uma garota de 19 anos, com uma pele de dar inveja a qualquer chinchila, sai de casa e leva seu lindo corpo para ser marcado para sempre... Pior, essa jovem ainda pode completar a barbarie colocando silicone nos seios. Mas pelo menos ela vai poder guardar as fotos do seu exibicionismo (Esse negócio de divulgar foto de mulher pelada é outra coisa muito de viado).
Como falei lá em cima, preconceito não é comigo. Se você já vem de fabrica tatuada, pode ter certeza que conta negativamente. Mas nada que uma boa conversa fiada não me enrole. (Espero que não leia os dois últimos posts abaixo)
Pois é, esse foi um post totalmente perda de tempo... Será que Above & Beyond não trazem a Justine Suissa e rola uma session Ocenlab made in Recife?
terça-feira, 15 de junho de 2010
Mãe, a professora mandou votar na Dilma!
Você não faz idéia porque esse ano, um ano tão importante para um país, ninguém fala de eleições, e sim de futebol. Ok, é nossa cultura. Mas você acha que vive em um país livre, e que a Internet e a imprensa em geral são ferramentas abertas onde a verdade sempre aparece. Em parte, isso é verdade.
Mas você não acha estranho, que essa eleição presidencial será a menos disputada da história?
Não acha estranho todos já saberem que a Dilma irá ser eleita?
Calma, você também não sabe o que é canto gregoriano, musica eletrônica, Enigma, Delerium, Trance... Só te ensinaram o que é Axé, Pagode e Forró (Luiz Gonzaga se revira na tumba nesse momento). Mas estamos aqui para isso... E como quem está começando a andar, te apresento a breguissíma Sara Brightman
Voltando as eleições...
Todo mundo já sabe que Dilma será a próxima a ocupar a cadeira de manda chuva em Brasilia. Isso porque em nenhum país de terceiro mundo candidato ganha por propostas boas. Até o Obama só ganhou porque gastou muita grana. Agora, imaginem em um país que o povo não conhece nenhum dos candidatos, inclusive a que vai ganhar, a Dilma.
Os mais bem informados e experts de textos curtos de internet dirão logo que a Dilma não engana ninguém, e que já receberam um e-mail com a ficha criminal da Dilma. Olha, se tem uma coisa que você não deve confiar é internet. Principalmente e-mails em corrente. Por outro lado, todos os mais entendidos do assunto sabem que não só a Dilma como todo o grupo do PT que levou o Lula ao primeiro e segundo mandatos não são flores para se cheirar.
E vamos esquecer o passado, vamos acreditar que essa ficha criminal é só uma mentira. Ahammmm, ai que tá companheiro, é melhor você ler isso aqui primeiro: A Ficha Criminal e os Diplomas de Dilma.
Uma fonte de informação que o brasileiro SAFADO gosta muito de distorcer é a Wikipédia. Se você não sabe, a Wikipédia é a maior enciclopédia do mundo, gerenciada e alimentada por voluntários. São pesquisadores, cientistas, professores... Um monte de gente que acredita que informação pode salvar o mundo. Mas, como tudo que é grátis, malandros metem a mão. Porém, os revisores podem consertar os erros em poucas horas, mesmo que os filhos de ruminantes recebam salários para conturbar e atrapalhar a verdade. Eis aqui a Dilma Vana Rousseff segundo a Wikipédia: Dilma Rousseff
Tá bom camarada, você não quer saber quem é essa mulher que vai dar continuidade a tudo de bom que o Lula já fez. O que importa é que o Lula tá mandando você votar nela e pronto. A resposta é continuar com o time que tá ganhando.... Só que meu amigo, até 2016 a sua conta de luz tem que DOBRAR de preço. Ninguém lhe contou, mas aqueles apagões que o sudeste e centro oeste passaram, foram causados por falta de investimento. E não construímos novas hidrelétricas e sim termoelétricas, que poluem mais e tem um custo de produção de energia muito maior. E é bom você tentar entender melhor o que é esse PAC, porque a conta uma hora vai chegar, e todo esse crescimento maravilhoso que vivemos terá um freio capaz de arremessar o passageiro pelo para-brisa.
Já que você agora sabe quem é a Sarah Brightman, brega por não ter um estilo próprio e fazer pose se sensual sendo no máximo estranha... vou te apresentar um treco chamado Shoegaze. É um estilo que nasceu nos anos 90. Era a continuação de umas bandas que muitos nomeavam de rock depressivo ou gótico. Claro, as bandas que formaram o estilo Shoegaze odiavam esses títulos. Sabe o que é engraçado meu jovem adolescente curtidor de axé, o mundo é lotado de gente alienada, ou seja, marias vão com as outras...
E enquando você curte seu som batucante, o Shoegaze vem voltando a fazer sucesso nos EUA e Europa, junto com outro troço chamado Post Rock, e pode não parecer, mas muitos jovens no Brasil já começaram a entrar na onda, só falta agora uma musiquinha como essa abaixo, tocar na novela das oito [medo]
Fala sério... É bonitinho. Melhor ouvir essa voz de anjo ai do que Bruno e Macarone. Se você não acha, vai lá aguardar teu dia de votar na Dilma e continua ouvindo teus discos do EoTchan, tchau!
Bem... Voltando as elocubrações das eleições. Meu velhinho, se você perdoou todos do mensalão (Sim, todos foram flagrados e estão bem soltos na rua). Se um prefeito (Celso Daniel) é assassinado e dá em nada. A Petrobrás gasta petroleiros de dinheiro em propaganda sem ter NENHUM concorrente. Se temos uma reserva de petroleo bruto que nos rende briga entre os estados da nação, isso quer dizer que os governadores e suas equipes não sabem que o Pré Sal é uma das maiores farsas da historia mundial, onde o custo de extrair o ouro negro é tão caro que é melhor importar do Oriente Médio... Mas meu amigo, ninguém lhe conta isso...
Ninguém lhe contou que em Pernambuco se fala a 6 anos de uma refinaria, que não existe estudante de química e economia de primeiro semestre que morram de rir com a idéia de se produzir derivados de Petróleo em um lugar que fica a milhares de quilômetros das reservas. Aqui em Pernambuco, cheguei a ver uma matéria no jornal local onde se alertava que o Polo de Negócios de Suape estava gerando tanto progresso que em Recife e Jaboatão estavam faltando apartamentos para alugar devido a pessoas de outros estados captadas para mão de obra no estaleiro e outras empresas. Fico na dúvida se foi um grupo de empresários local que pagou a matéria ou foi o Governo Federal.
Primeiro, ninguém procurou saber se o custo de produzir um petroleiro aqui é viável. Ok, mas isso gera emprego, é bom. Mas meu jovem inocente brasileiro, a mão de obra que se usa para construir um petroleiro é basicamente soldadores. É uma profissão que na legislação com 25 anos de trabalho o sujeito se aposenta, mas eu lhe desafio a encontrar um soldador com 25 anos de profissão. É um dos piores trabalhos da face da terra, e claro, nos do terceiro mundo usamos mão de obra barata, afinal, existem robôs que soltam, mas isso custa muito caro. E trocar o investimento em contruir um estaleiro por escolas e faculdades que FUNCIONEM de verdade, está completamente fora dos planos, isso não dá voto.
Intervalo para o recreio...
Eis que você já se animou, viu a Sarah Brightman balançando os peitos, e ouviu uma voz celestial, pode ser que role um clipe da Rihanna, certo? Errado jovem peão. Se você gosta de Hip Hop (Eu gosto de Hip Hop feito para Coreanos), vou te mostrar mais uma vertente de música de verdade, o Trip Hop. Mas não vou te mostrar Portishead ou Massive Atack, esses até a Dilma escuta fumando o charuto dela quando coloca a boina vermelha. Escuta ai Hooverphonic...
Agora, fala sério... Em quem porra nos vamos votar? Sim meu camarada, em quem?
Na Xuxa do pelotão guerrilheiro dos anos 60?
Nesse cara ai?
Olha só que brincadeira sem graça fizeram com a outra candidata
Se você é macho o suficiente para ter chegado até aqui, é porque ou também tem insônia, e está com o nariz totalmente entupido como eu, ou jurava que iria encontrar os números da megasena. Errou! Mas eu tenho esse brinde abaixo.... Sério! E esse show não tem mais para vender, não tem para baixar... E agora, eu preciso desse show... Dilma! Me ajuda, um show do Hooverphonic Live in Ancienne Belgique, please!
Uhuuuu! E a Copa de 2014 com tudo quanto é brasileiro pagando a energia mais cara do mundo, uma das piores gasolinas e diesel, até lá menos 25% de florestas, e tome PAC. Uma coisa eu não vou negar, eu sempre admiro estrategistas, e o PT criou um verdadeiro sistema de negócios, uma pantomima onde nos somos os palhaços. Eu amo, música, notaram?
Mas você não acha estranho, que essa eleição presidencial será a menos disputada da história?
Não acha estranho todos já saberem que a Dilma irá ser eleita?
Calma, você também não sabe o que é canto gregoriano, musica eletrônica, Enigma, Delerium, Trance... Só te ensinaram o que é Axé, Pagode e Forró (Luiz Gonzaga se revira na tumba nesse momento). Mas estamos aqui para isso... E como quem está começando a andar, te apresento a breguissíma Sara Brightman
Voltando as eleições...
Todo mundo já sabe que Dilma será a próxima a ocupar a cadeira de manda chuva em Brasilia. Isso porque em nenhum país de terceiro mundo candidato ganha por propostas boas. Até o Obama só ganhou porque gastou muita grana. Agora, imaginem em um país que o povo não conhece nenhum dos candidatos, inclusive a que vai ganhar, a Dilma.
Os mais bem informados e experts de textos curtos de internet dirão logo que a Dilma não engana ninguém, e que já receberam um e-mail com a ficha criminal da Dilma. Olha, se tem uma coisa que você não deve confiar é internet. Principalmente e-mails em corrente. Por outro lado, todos os mais entendidos do assunto sabem que não só a Dilma como todo o grupo do PT que levou o Lula ao primeiro e segundo mandatos não são flores para se cheirar.
E vamos esquecer o passado, vamos acreditar que essa ficha criminal é só uma mentira. Ahammmm, ai que tá companheiro, é melhor você ler isso aqui primeiro: A Ficha Criminal e os Diplomas de Dilma.
Uma fonte de informação que o brasileiro SAFADO gosta muito de distorcer é a Wikipédia. Se você não sabe, a Wikipédia é a maior enciclopédia do mundo, gerenciada e alimentada por voluntários. São pesquisadores, cientistas, professores... Um monte de gente que acredita que informação pode salvar o mundo. Mas, como tudo que é grátis, malandros metem a mão. Porém, os revisores podem consertar os erros em poucas horas, mesmo que os filhos de ruminantes recebam salários para conturbar e atrapalhar a verdade. Eis aqui a Dilma Vana Rousseff segundo a Wikipédia: Dilma Rousseff
Tá bom camarada, você não quer saber quem é essa mulher que vai dar continuidade a tudo de bom que o Lula já fez. O que importa é que o Lula tá mandando você votar nela e pronto. A resposta é continuar com o time que tá ganhando.... Só que meu amigo, até 2016 a sua conta de luz tem que DOBRAR de preço. Ninguém lhe contou, mas aqueles apagões que o sudeste e centro oeste passaram, foram causados por falta de investimento. E não construímos novas hidrelétricas e sim termoelétricas, que poluem mais e tem um custo de produção de energia muito maior. E é bom você tentar entender melhor o que é esse PAC, porque a conta uma hora vai chegar, e todo esse crescimento maravilhoso que vivemos terá um freio capaz de arremessar o passageiro pelo para-brisa.
Já que você agora sabe quem é a Sarah Brightman, brega por não ter um estilo próprio e fazer pose se sensual sendo no máximo estranha... vou te apresentar um treco chamado Shoegaze. É um estilo que nasceu nos anos 90. Era a continuação de umas bandas que muitos nomeavam de rock depressivo ou gótico. Claro, as bandas que formaram o estilo Shoegaze odiavam esses títulos. Sabe o que é engraçado meu jovem adolescente curtidor de axé, o mundo é lotado de gente alienada, ou seja, marias vão com as outras...
E enquando você curte seu som batucante, o Shoegaze vem voltando a fazer sucesso nos EUA e Europa, junto com outro troço chamado Post Rock, e pode não parecer, mas muitos jovens no Brasil já começaram a entrar na onda, só falta agora uma musiquinha como essa abaixo, tocar na novela das oito [medo]
Fala sério... É bonitinho. Melhor ouvir essa voz de anjo ai do que Bruno e Macarone. Se você não acha, vai lá aguardar teu dia de votar na Dilma e continua ouvindo teus discos do EoTchan, tchau!
Bem... Voltando as elocubrações das eleições. Meu velhinho, se você perdoou todos do mensalão (Sim, todos foram flagrados e estão bem soltos na rua). Se um prefeito (Celso Daniel) é assassinado e dá em nada. A Petrobrás gasta petroleiros de dinheiro em propaganda sem ter NENHUM concorrente. Se temos uma reserva de petroleo bruto que nos rende briga entre os estados da nação, isso quer dizer que os governadores e suas equipes não sabem que o Pré Sal é uma das maiores farsas da historia mundial, onde o custo de extrair o ouro negro é tão caro que é melhor importar do Oriente Médio... Mas meu amigo, ninguém lhe conta isso...
Ninguém lhe contou que em Pernambuco se fala a 6 anos de uma refinaria, que não existe estudante de química e economia de primeiro semestre que morram de rir com a idéia de se produzir derivados de Petróleo em um lugar que fica a milhares de quilômetros das reservas. Aqui em Pernambuco, cheguei a ver uma matéria no jornal local onde se alertava que o Polo de Negócios de Suape estava gerando tanto progresso que em Recife e Jaboatão estavam faltando apartamentos para alugar devido a pessoas de outros estados captadas para mão de obra no estaleiro e outras empresas. Fico na dúvida se foi um grupo de empresários local que pagou a matéria ou foi o Governo Federal.
Primeiro, ninguém procurou saber se o custo de produzir um petroleiro aqui é viável. Ok, mas isso gera emprego, é bom. Mas meu jovem inocente brasileiro, a mão de obra que se usa para construir um petroleiro é basicamente soldadores. É uma profissão que na legislação com 25 anos de trabalho o sujeito se aposenta, mas eu lhe desafio a encontrar um soldador com 25 anos de profissão. É um dos piores trabalhos da face da terra, e claro, nos do terceiro mundo usamos mão de obra barata, afinal, existem robôs que soltam, mas isso custa muito caro. E trocar o investimento em contruir um estaleiro por escolas e faculdades que FUNCIONEM de verdade, está completamente fora dos planos, isso não dá voto.
Intervalo para o recreio...
Eis que você já se animou, viu a Sarah Brightman balançando os peitos, e ouviu uma voz celestial, pode ser que role um clipe da Rihanna, certo? Errado jovem peão. Se você gosta de Hip Hop (Eu gosto de Hip Hop feito para Coreanos), vou te mostrar mais uma vertente de música de verdade, o Trip Hop. Mas não vou te mostrar Portishead ou Massive Atack, esses até a Dilma escuta fumando o charuto dela quando coloca a boina vermelha. Escuta ai Hooverphonic...
Agora, fala sério... Em quem porra nos vamos votar? Sim meu camarada, em quem?
Na Xuxa do pelotão guerrilheiro dos anos 60?
Nesse cara ai?
Olha só que brincadeira sem graça fizeram com a outra candidata
Se você é macho o suficiente para ter chegado até aqui, é porque ou também tem insônia, e está com o nariz totalmente entupido como eu, ou jurava que iria encontrar os números da megasena. Errou! Mas eu tenho esse brinde abaixo.... Sério! E esse show não tem mais para vender, não tem para baixar... E agora, eu preciso desse show... Dilma! Me ajuda, um show do Hooverphonic Live in Ancienne Belgique, please!
Uhuuuu! E a Copa de 2014 com tudo quanto é brasileiro pagando a energia mais cara do mundo, uma das piores gasolinas e diesel, até lá menos 25% de florestas, e tome PAC. Uma coisa eu não vou negar, eu sempre admiro estrategistas, e o PT criou um verdadeiro sistema de negócios, uma pantomima onde nos somos os palhaços. Eu amo, música, notaram?
quinta-feira, 20 de maio de 2010
sábado, 15 de maio de 2010
O bom de ser velho!
Voltando para casa, carregando nas sandálias areia da praia de Boa Viagem, me vem na cabeça: Como é o nome daquele CD de velharias mesmo?
Lembrei!
Classic Metal
E para provar que no meio de tantas porcarias que existiam nos anos 80 (como hoje) sempre dá para salvar algumas coisas:
Lembrei!
Classic Metal
E para provar que no meio de tantas porcarias que existiam nos anos 80 (como hoje) sempre dá para salvar algumas coisas:
| Musica (vídeo) | Interprete | Observações |
| Don't Stop Believin | Journey | Musica fantástica. Visual gay, mico, brega, afinal, anos 80. Mas a música nota 10. Por favor, por favor mesmo... Não procurem essa música no Youtube, os "Glee's" já conseguirem enviadar mais ainda. |
| Play The Game Tonight | Kansas | Surpreso? Pois é, nos 80 era essa trasheira mesmo. Mas o som é viajado! |
| Only Time Will Tell | Asia | Você curte percussão (bateria)? Aquele teclado que só os caras dos 70's e 80's sabiam tocar? Letra brega, voz brega, back vocals brega... É mesmo, mas será que é pior que essas porcarias de bandas de viadinhos emo? |
| The Final Countdown | Europe | Clássico dos clássicos das propagandas do cigarro Hollywood. Alias, muitas das musicas desse CD foram usadas em propagandas desse cigarro. É vergonhoso, mas eu tinha esse LP do Europe, e escutava muito :D (Dá um desconto, eu tinha 14 anos). Agora, na época eu já tinha vergonha de escutar Europe, se quer saber porque, olha o vídeo ai, saca a entrada do cara no palco... e na parte que ele canta: "We're heading for Venus... venus, venus" Vamos falar sério, os 80's deveriam ter permanecido de baixo da terra... E essa moda atual de imitar o que existia de pior. |
| Eye Of The Tiger | Survivor | Tá, Piores clipes do mundo. Esse é pau. Mas vamos lá, nessa época as pessoas se uniam para criar música, por prazer, diversão. Muitas dessas bandas aqui foram formadas por amigos, que depois de poucos discos e uma grande turnê voltaram as suas vidas, guardaram historias para contar. E mesmo os mais porras loucas no máximo chocavam a sociedade com seus cabelos feios, calças coladas e alguma farra que terminava em quebrar o quarto do hotel ou jogar alguém na piscina. E hoje madame, sua filha de 14 anos se abraça com uma garrafa de vodka e seu filho passa o dia na frente do espelho. Perai, tô começando a acreditar que os 80's eram até legais. |
| Rock You Like A Hurricane | Scorpions | Nunca fui fã do Scorpions. Os caras nunca me convenceram. Sim, na década perdida existiam bandas marketeiras e maquiadas para encher o cofre. |
| Breaking All The Rules | Peter Frampton | Sabe aquelas músicas que não existe equipamento de som no mundo que consigo tocar tão alto como você gostaria? Pronto! É essa! Você ai guitarrista Junior, tem 14 anos, sonha em ser o solo de uma banda emo... Vira home porra! Olha o clipe ai, escuta o que é um riff/solo de guitarra, e pode acender uma caixa de velas para o Mr. Peter Frampton. E vamos ser sinceros, os britânicos são foda!!! |
| Separate Ways | Journey | Bem, você ai que é viciado em Rock Band (game) corre atrás do pack que tem essa música, e detone sua guitarra de 4 botões :p |
| Your Love | The Outfield | Pronto, a partir dessa musica o CD Classic Metal perde o caminho. Essa música tem uma letra interessante, é um cara curando a dor de cotovelo por uma noite, mas o som é muito Australiano, coisa de surfista. Alias, acho que qualquer surfista conhece boa parte das músicas desse disco. |
| Didi It All For Love | Troller | Como diabos em um disco lotado de CLÁSSICOS, pegam a melhor música e colocam um cover, ainda mais com nome de carro cearense... Sério mesmo, foram duas ou três pessoas que fizeram a seleção desse CD, e duas delas estavam completamente bebadas. A musica original tá ai no link para o video, que é do Phenomena II, um projeto de uns ingleses (claro) pra lá de profissionais. Eu tenho o LP que tem essa música (Dream Runner) de 1987, e acredite, tem pra vender nas lojas até hoje... Alguém ai sabe onde eu posso comprar algum dos discos do Éo tcham? Ou Furacão 2000? Se souberem, não precisam falar. |
| We're Not Gonna Take It | Twisted Sister | Você ainda não sabia de onde vem a inspiração de Lady Gaga? Após ver o vídeo, procure os videos do seriado Geração Glee, e imagine a vida de um pai dos anos 80. Ele era feliz e não sabia. |
| Epic | Faith No More | Outra prova de que fazer algo para chamar a atenção por meios sujos não da resultado (de longo prazo) é ver o vocalista do Faith no More. Mike Patton poderia se chamar "controvérsia". Ele pode ser louco, mas é um artista. Já os que fingem ser loucos para parecerem artistas, terminam loucos mesmo e arte que é bom, nada. |
| Open Highway | Flarow | Quem são esses? |
| Hard Metal | Klaus Spencer | Quem? Já tem até bolão na internet para descobrir quem diabos é esse klaus Spencer |
segunda-feira, 12 de abril de 2010
Maria e a reengenharia
Era só mais um emprego para aquele rapaz que já havia viajado parte do mundo. Sem destino e sem laços ou fronteiras, passou os últimos 8 anos de sua vida fazendo trabalhos baratos a procura do que ele nem ele sabia. Ele, com seus 28 anos, aceitou mais um emprego temporário, e foi mais uma vez ser garçon, e essa era uma das profissões que ele mais gostava já que podia ter contato com pessoas e fatos que ajudariam a formar sua vida, e assim eram seus conceitos, ver a vida e viver.
Por volta de sua terceira semana de trabalho, o rapaz atendeu um senhor calvo com sobrancelhas grossas e uma camisa xadrez de tons azul escuro. Apesar de certa elegância daquele homem, suas três ou quatro canetas no bolso denunciavam que ele era de uma profissão ligada a engenharia, e normalmente pessoas dessa área não são preocupados com o vestir. Já se passava das 18:00 horas, e o Happy Hour tornava aquele lugar alegre e barulhento.
O rapaz que já tinha o costume de atender clientes exigentes e fazer de sua educação a arma de paz para aqueles que não agüentavam esperar muito tempo por seus pedidos ébrios, notou que aquele senhor com sorriso apagado estava sentado só há duas horas, tragando seu cigarro e fingindo beber aquele copo de Whisky.
Foi ai que a dona do bar chegou e sentou a mesa daquele estranho. O garçom que já estava acostumado à cordialidade de sua chefe com os clientes e amigos percebeu algo diferente. Ela abraçou aquele homem com um pesar que só os momentos fúnebres trazem. E depois de conversarem alguns minutos, o senhor partiu.
Durante as próximas duas semanas aquele senhor chegaria sagradamente às 18h10min, sentaria na mesma mesa e pediria uma dose dupla de Chivas Regal, gelo e uma jarra de água de coco.
A cada dia que se passava, as doses eram maiores. O senhor que tinha um brilho de suor na cabeça sem cabelos, passou a sair cambaleando todos os dias.
O garçon que já havia visto dezenas de pessoas tristes e amarguradas afundando sua desilusões em copos de bebidas passou a ficar cada vez mais intrigado com o sujeito. Suas roupas e jóias denunciavam que ele era uma pessoa de posses. Os raros amigos que por destino o encontravam no bar, trocavam poucas palavras e se dirigiam a mesas alegres e festivas, deixando o pobre homem na solidão de uma mesa de metal fria e fazia. Era assim que o garçom enxergava a vida daquele sujeito, fria e fazia.
Os meses caminhavam, e quando o engenheiro passava uma semana sem aparecer, o garçom temia que o pior tivesse acontecido. Em uma dessas semanas, um clima chuvoso e poucas meses a serem atendidas, o rapaz sentou-se naquela mesa acuada no canto do fundo. Olhou para o infinito como aquele homem de meia idade. Passou muitos minutos imaginando sua vida, suas viagens e seu eu interno... Aqueles lugares que ninguém, ou quase ninguém conhece dentro de cada um.
Tragou um cigarro, mas ele não fumava, bebeu um gole do Whisky, mas ele não bebia. Sentiu a dor daquele homem, e lembrou das suas próprias dores.
No dia seguinte, ainda com o chão úmido dos dois dias de chuva, o sol brilhou com louvor. Para quem já havia dormido em sacos contra o frio, choupanas em ilhas exóticas e quartos partilhados em Manhattan, aquele jovem que beirava os 30, parecia ter levantado de um longo inverno. Sua hibernação insólita parecia ter chegado ao fim. E ele decidiu que iria intervir na vida daquele homem estranho, que usava sempre a mesma camisa que só mudava o tom de cor.
Os dias passavam, e nada. Até que em uma terça-feira nublada e com muito vento, o senhor calvo reapareceu. O garçom lembrou da primeira chegada daquele homem, e tentou imaginar quanto de peso ele já havia perdido naqueles 9 ou 10 meses.
Quando o garçom se dirigia a mesa, a dona do bar inclinou-se e abraçou com um laço forte aquele homem definhado. Ele notou as lágrimas, notou a boca seca e os ossos da face que já saltavam do engenheiro. Esperou, e dessa vez a mulher jovem e bonita não saiu da mesa, e o homem não bebeu nada. Depois de uma hora a bela moça se despediu daquele homem que pela primeira vez saiu caminhando como um lorde, com a cabeça erguida e um ar de superioridade.
Como no dia seguinte o senhor agora magro e pálido não compareceu ao Happy Hour, o garçom resolveu interrogar sua patroa, que além de lhe pagar era uma amiga de velha data.
-Me diga, quem é aquele homem? Por que aquela tristeza?
Ela que sempre carregava um sorrido indestrutível se transfigurou e seus olhos alagaram.
-Aquele homem é uma das pessoas mais dignas que conheço, é um bom homem e um grande amigo. Era amigo do meu pai, e esteve do lado da minha família em todos os momentos difíceis. Ele é um anjo.
-Sim, mas o que levou ele aquela amargura?
Ela, que nunca foi de esconder palavras, enrolou contando toda a historia profissional do homem. Ele era um sujeito rico, dono de uma empresa de construção civil que ficava a poucos metros do bar. Viveu uma vida empolgante, ladeado por “amigos” e mulheres.
-Ok, mas o que faz um homem de meia idade, empresário e com esse histórico se tornar um bêbado em poucos meses?
-Amor!
Achando que já sabia de tudo, com toda a experiência de sua jornada pessoal, o garçom fala:
-Já sei... Mais um caso de amor não correspondido que o cara se afunda!
Com um sorriso lateral a jovem mulher responde:
-Não é tão simples. Ele fez escolhas, ele tinha tudo e não acreditava que sentiria falta de nada, já que ele tinha liberdade, dinheiro e fama.
Em seguida a historia foi revelada por completo. Aquele homem que nunca foi boêmio, viveu uma vida de prazeres. Com a naturalidade da gravidade, as coisas surgiam na sua vida. De negócios bem sucedidos a amores vorazes e fugazes. Tudo acontecia na sua vida, e nenhuma perda o abalava. Sempre acreditou que seu sucesso era invejado, e as demais pessoas eram apenas personagens da sua epopéia. Até que conheceu a doce Maria, uma mulher de olhar seco e pele morena. Era a mais nova contratada da sua empresa, e apesar de sua beleza e não ser exatamente uma jovem garota, foi contratada para servir cafezinho naquela empresa de engenharia.
Ele não conseguiu disfarçar seu olhar para a mulher durante uma importante reunião. Ficou mudo e com o olhar fixo, naquela que seria seu maior desejo.
Em pouco tempo com seu charme de homem maduro convenceu a humilde mulher a acompanhá-lo em uma viagem. Eles se amaram por um fim de semana em Buenos Aires. Ela uma mulher de poucas palavras, ele, pela primeira vez, apaixonado.
O romance permaneceu escondido, já que ele era rico e poderoso, não sabia ou queria tornar aquela historia publica. Eles continuaram com um namoro secreto, até que em uma de suas festas, mulheres e amigos fúteis foi flagrado por Maria aos abraços com uma mulher qualquer de tantas que ele usufruía.
Ele não imaginou que no dia seguinte sua amante/funcionária não estaria mais na empresa no mesmo horário. Não imaginou que aquela mulher pobre se mudaria da casa dos pais no dia seguinte. Não imaginou que ela faria tanta falta.
As festas acabaram, o prazer em usar corpos perfumados e esculpidos cessou. Ele passou a procurar aquela mulher de corpo esquio e perfume natural em todos os lugares, mas não tinha sucesso.
Ele passou 2 anos amargurado, mas vivendo com a esperança de conseguir o perdão. Até que recebeu uma carta. A mãe de Maria, em singelas palavras indicou o endereço de um hospital e quarto onde ele poderia encontrar sua filha. Ele procurou em todo o país, gastou quase todo seu patrimônio em investigações, e agora sabia que a sua Maria estava em um hospital a 2 quarteirões da sua casa.
Quando ele chegou ao hospital com um buquet de flores brancas e amarelas, Maria já não respirava mais, deixou-lhe um bilhete, que dizia:
-Eu sempre soube que você nunca seria meu como eu desejava, parti e vivi meus últimos dias sentindo sua falta. Não sei quem errou mais, eu ou você, mas agora não importa, não me resta tempo. Espero que você aproveite sua vida intensamente como sempre viveu. Beijos.
Após ouvir toda a historia o garçom deu passos largos e rápidos de um lado a outro, como se estivesse atônito. Pegou o endereço da casa do homem e correu ao seu encontro.
Era um sobrado antigo com um ar de casa abandonada, onde as ervas daninhas prosperavam e o musgo nos muros indicavam a desolação.
As portas abertas mostravam que não existia temor por invasores, quem sabe até o local já fosse ponto de encontro de marginais. Assustado com aquele ambiente o garçom apressou-se, e ao adentrar a casa viu o homem sentado no sofá, cabisbaixo e com um cigarro quase lhe queimando os dedos.
-Senhor, conheço sua historia, e não irei deixa-lo só, o senhor é um bom homem.
O homem quase sem forças ergue o olhar e com a garganta seca balbucia:
-Filho, eu não fui um bom homem. No máximo fui um ser comum e errante, mas fui muito ruim comigo mesmo. Vivi inebriado pelo poder, dinheiro e futilidades, perdi o amor da minha vida e hoje eu só tenho a mim mesmo para culpar.
O homem tosse e o sangue salpica todo o chão empoeirado. Ele limpa a boca com a manga de uma de suas camisas xadrez, leva a mão sob uma almofada e saca uma carta, direciona fracamente seu punho em direção ao garçom e exclama:
-Pegue filho, isso é para você. Nos últimos meses você foi a única pessoa que me olhou, que me serviu e me deu um pouco de alegria, trazendo meu maldito Whisky.
O garçom abre o envelope e vê um cheque de R$ 100 mil. Olha firmemente aquele homem moribundo e pergunta o porquê daquilo...
-Filho, meus dias estão contados, sei que você passou a vida saltando de empregos e lugares, não faça como esse decrépito doente aqui, vá viver um grande amor.
O rapaz sai daquele lugar com um sorriso radiante. O golpe tinha dado um resultado melhor que o esperado, nem sequer ele precisou matar o engenheiro como era planejado.
Mudou-se com Maria - sua comparsa - para Florianópolis, viveram dias de festas nas boates mais bombadas do pais, e formariam um lindo casal de empresários no ramo da pornografia, se Maria não tivesse morrido com uma overdose de crack, e ele o garçom, não tivesse sido atropelado por uma Kawasaki Ninja modelo 1993 a 300km/h.
Reza a lenda que seu corpo foi partido em vários e sua cabeça que ainda estava presa ao tórax pronunciou: - Me fudi!!!
O engenheiro curou o enfisema pulmonar, começou um relacionamento com Silvinha, a dona do bar, e ficou famoso como garoto propaganda da Ultra Corega. Sua calvície foi considerada um par perfeito para seu sorriso, e ganhou fortunas fazendo marketing para cremes dentais e Xampus contra caspa.
PS: Qualquer semelhança com personagens e Um Drink no Inferno são só coincidências
segunda-feira, 25 de maio de 2009
Dia do Orgulho Nerd
Quem "bateu" essa foto?
Olha, isso é coisa de quem não tem o que falar mesmo...
Pois bem, fui informado que existe um Dia do Orgulho Nerd.
Para aqueles que adoram tirar saro da cara dos pobres coitados que carregam pesados livros e queimam suas retinas em telas de computadores, seja jogando algum game (bem nerd) ou programando em C++, é bom lembrar que eu sempre avisei sobre o perigo que é ter um nerd como concorrente.
Só um programador Nerd pode dar conselhos tão úteis, usando como disfarce uma janela de orkut:
Como convivo com Nerds, cientistas e tecnicos em eletronica, fico chocado como ainda existe gente que acredita nesse estereótipo. Em um Globo Reporter a uns anos atrás, lembro que mostraram a melhor faculdade em matemática do país, e o senhor Phd que fez a apresentação dos projetos era o que podesse chamar de modelo metrosexual (outra forma de chamar viado que parece ser homem).
Pois é isso, Nerd também é gente.
Bill Gates, IBM and DOS
E agora, meu filho, inventou uma nova saída para os momentos que ficamos constrangidos com vergonha alheia... (Isso acorre diversas vezes por dia, com funk, programas de tv, pessoas alienadas, quase tudo...)
Levantamos as mãos para o céu e falamos:
Levantamos as mãos para o céu e falamos:
-Nos levem devolta para casa!
#Sobre a foto acima, note que com tantos acessórios, incluindo um Wii, a garota não é amiga de um rato de academia ou um sofisticado jovem educado na Suiça... Inveja? Comece a ler mais sobre Java, Cloud Computing, Nehalem... Um dia você consegue.
sexta-feira, 26 de setembro de 2008
Ehrmann, NASA e XXX
"Se em um momento de rara felicidade, eu conseguisse escrever algumas poucas palavras de qualidade que pudessem suavizar os árduos caminhos da vida e trouxessem à agitação dos nossos dias um pouco de coragem, dignidade e equilíbrio, eu ficaria muito feliz"
"Contraí uma doença em De Pauw da qual jamais me curei: o idealismo"
"Meu pai fez tudo que pôde para nos mostrar o verdadeiro caminho da vida: trabalho sistemático, honra e visão do futuro"
"Para preservar a minha alma, eu escrevia todos os dias até bem tarde da noite"
Citações do cabeçudo Max Ehrmann.
Ultima coisa divertida da internet que me mandaram, TV NASA:
http://www.nasa.gov/55644main_NASATV_Windows.asx
Tem uma hora que na trilha rola os maiores sucessos do Rock and Roll setentistas...
Simplesmente fantástico!
E se você tem mais de 18 anos (Hahahahahahahahha!) e tá afim de ver um filmezinho "adulto", a bagaça é aqui.
(Se tu contar para sua mãe onde achou isso, eu te dou uma porrada seu moleque tarado)
(Dessa vez o Google vai me tirar do mundo definitivamente)
(Não acredito que misturei Max Ehrmann com NASA e XXX - Só perdôo a mim mesmo porque no vídeo da NASA aparece o Bush falando, então é tudo putaria mesmo! Coitado do Ehrmann)
Antes de terminar de escrever isso que deveria ser um post rápido... Na TV NASA começa uma mulher a cantar o hino americano e surge a famosa bandeira. Será que daqui a alguns milhares de anos ainda iremos usar bandeiras? fronteiras?
Antes de teminar... NÃO COMPRE TIM, NÃO COMPRE TIM, NÃO COMPRE TIM...
terça-feira, 23 de setembro de 2008
João da Costa, a casa caiu!
Candidato do bando partido do governo, é cassado por uso da maquina pública. Sei que vai ser só por uns dias, afinal, acreditar na justiça é algo para quem é da religião de Tom Cruise.
Mesmo assim fico imaginando o prefeito João Paulo ligando para Lula:
-Presidente, a casa caiu!
-Porra companheiro, tô nos EUA... Compra uma casa nova, dinhêro nois tem.
-Não camarada-líder-carismático-Fidelitico-Chavezco, pegaram nois. João da Costa foi pego usando a maquina pública.
-Companheiro... Te vira, tô aqui nos istaitis, vou comprar um iphone pra eu.
-Ah ta... Trás um pra mim ai chefe.
-Tá beleza João, dinhêro e cara de pau nois tem, e eu não passo em alfândega porra!
-É nois!
Venho aprendendo muito sobre política e povo. Política é algo muito sujo, e o povo gosta é de lama. Propostas sensatas e coerentes são coisas que o Mané além de não entender, não quer saber. Ganha eleição quem promete casa, esmola e fala a língua popular.
Mesmo assim fico imaginando o prefeito João Paulo ligando para Lula:
-Presidente, a casa caiu!
-Porra companheiro, tô nos EUA... Compra uma casa nova, dinhêro nois tem.
-Não camarada-líder-carismático-Fidelitico-Chavezco, pegaram nois. João da Costa foi pego usando a maquina pública.
-Companheiro... Te vira, tô aqui nos istaitis, vou comprar um iphone pra eu.
-Ah ta... Trás um pra mim ai chefe.
-Tá beleza João, dinhêro e cara de pau nois tem, e eu não passo em alfândega porra!
-É nois!
Venho aprendendo muito sobre política e povo. Política é algo muito sujo, e o povo gosta é de lama. Propostas sensatas e coerentes são coisas que o Mané além de não entender, não quer saber. Ganha eleição quem promete casa, esmola e fala a língua popular.
Até a Radio CBN que eu tanto gostava, depois de passar a integrar o Grupo JCPM virou mais um desses engenhos tipicamente nordestinos, casa de amigos, impresa e notícia seletiva, selecionada por interesses. Durante toda a tarde ouvi propagandas do governo do estado, entrevistas com politicos do estado, projetos do estado, e ontem chegue a ouvir a entrevistadora começar a falar dos feitos do governo municipal e federal do nada... Sem justificativa alguma, ela simplesmente começou a falar das injustas acusações contra os pobres coitados manipuladores.
Esse é o tipico post que nas TAGs eu informo: Perda de tempo.
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
Fosco Eterno de Uma Mente Que Se Lembra
Terra, ano de 2590.
A população mundial aguardava ansiosamente o noticiário global, falado na língua que se tornou universal, o inglês. Não se falava em outro assunto... Até as novelas brasileiras exibidas no canal 452.568 da TV mundial ficaram fora dos folhetins populares, todo o planeta e regiões dominadas queriam ver o descongelamento do ser humano que mais ficou tempo em hibernação. Ele havia se tornado celebridade por ser o primeiro a submeter-se a uma pesquisa financiada pelo governo Chinês em 2015. Durante mais de quatro séculos as pesquisas tornaram o ressucitamento possível, e essa tecnologia fez o homem romper barreiras, povoando primeiramente a Lua e em seguida Marte.
Xantinon Masturbolev, um humilde agricultor chinês de pai russo e mãe moçambicana, aceitou participar do experimento. Naquela época, envolvido em dividas, procurado pela policia por tráfico de revistas em quadrinhos e um priapismo congênito que estava acabando com sua vida social, ele já não tinha muito o que perder.
Convidado pelo governo ele não tinha mais opções, ou servia de cobaia ou sua família teria que pagar uma bala. Seus parentes estavam felizes com qualquer uma das opções, mas com o congelamento eles não teriam que pagar nada. Então, assim esse jovem herói recebe um apoio muito importante para sua decisão. A princípio o projeto do cientista austríaco Von Sacomucho previa um teste de 10 anos. E Xantinon achou esse um bom tempo para tirar uma soneca, já que férias era algo que ele nunca desfrutou.
Dr. Sacomucho jurou de pé junto que o rapaz não sentiria nada, seria algo indolor, mas não foi bem assim. Xantinon só foi alertado que deveria ficar 24 horas sem se alimentar quando já estava amarrado ao tubo criogênico.
Para piorar a situação, ele havia se submetido a um desafio dos amigos, e passou a noite em um bar mexicano, acompanhado de uma garrafa de tequila paraguaia fabricada na China. Ele não teria maiores problemas com o limão e o sal, mesmo tendo pressão alta, o que fudeu tudo foi a feijoada com torresmo e cerveja frevo que ele havia ingerido no almoço.
Já não havia mais o que fazer.
Ainda alcoolizado e enjoado, naquela manhã a historia se fez. Duas lindas enfermeiras ficaram rindo do infeliz, e ele na dúvida se era pela baba que escoria da sua boca graças a reação alérgica as 30 injeções que tomou, ou pelo priapismo que nesse momento passou a gerar dores só imagináveis por uma cadela mini pincher grávida de um mastim napolitano (Não seu idiota, o cachorro não é de chocolate, morango e baunilha).
Xantinon é enfiado em um tubo, uma fumaça azul começa a invadir aquele espaço. Ele nesse momento achava que já tinha sobrevivido a um pesadelo, mas sua carne começa a congelar, e seu sangue vai “pedrando” por suas veias, ele queria gritar, e isso lhe rendeu uma imagem que foi estampada em todos os meios de imprensa no mesmo dia. Muitos guardaram revistas e jornais por dias, meses, para poder rir daquele infeliz congelado cheio de tubos, ladeado por duas loiras gostosas.
Como no filme de Mel Gibson, a cápsula inovadora foi sendo esquecida. Novas versões do produto foram surgindo. Vários magnatas que queriam vida eterna se submeteram ao experimento. Foram mais de 200 anos para a ciência conseguir criar uma técnica para o descongelamento.
O primeiro bilionário a ser descongelado foi Larry Ellison dono da Oracle, que como primeira atitude ao acordar foi perguntar a como andavam suas ações, em seguida pensou em comprar a Microsoft e a Apple, mas ele pensou mais um pouco e terminou comprando a empresa de criogenia, que teve todos os funcionários demitidos e o fornecimento de energia cortado, fazendo alguns milhares de seres congelados se transformarem em pudin de leite, entre eles Bill Gates e Steve Jobs (Isso se chama estratégia).
O único tubo que sobrou foi exatamente o do pobre Xantinon, que era ligado em uma fonte de energia alternativa, conhecida entre os pobres como macaco.
Depois da morte trágica de Larry Ellison, empalado por um Marlin Azul de 4 metros, quando navegava com seu veleiro. A empresa foi transformada em aterro sanitário, e ficou assim por mais de um século.
Os alienígenas que de besta não tem nada, começaram a ficar preocupados com a expansão humana no universo. Já chegaram baixando o cacete e aniquilando metade da população, que nessa época era de 1 trilhão de habitantes, quase todos chineses e africanos (Os indianos ficaram ricos no século XXIII e pararam de fazer filhos).
O general chinês Taku Ku Kagado, recebeu o líder dos aliens para assinar o acordo de rendição, um ser com pouco mais de 13 cm, que lembra muito um filhote de peru (vai dizer que você nunca viu um peruzinho?).
O chefe dos alienígenas ordenou que os cientistas de sua raça estudassem a tecnologia que fez os homens sobreviverem a séculos de viagens pelo espaço.
Em um processo de engenharia reversa, os peruzinhos nerds reconstruíram toda a historia e chegaram ao inicio de tudo... E lá estava aquele tubo metálico, no meio do lixo reciclado, tudo cheirando pior que sovaco de aleijado.
O exercito alien ficou comovido com daquele pobre humano, ali, congelado como um sacolé. Eles resolveram promover a paz, e chamaram a Björk (a única que falava a língua dos invasores), para contar ao mundo toda a história e realizar o descongelamento daquele homem há muito esquecido.
Na maior transmissão de TV já acontecida na historia, Björk conta comovida a dura vida de Xantinon, desde quando seu pai emigrou para a China, fugindo da máfia russa e começou um pequeno negocio com sua mãe, o primeiro puteiro capitalista na terra do chop suey, antes o governo que definia quem podia comer quem.
Aquela pequena criança, criado em uma jaula de bambo, junto com gatos e filhotes de panda, passou a infância quase sem movimentos, era tudo muito apertado e escuro, a única fresta de luz que penetrava no ambiente vinha das lamparinas que iluminavam a cama onde os clientes eram atendidos. Aquele inocente garoto obrigado a ver tudo aquilo.
Não seria ruim, se não fosse o priapismo – Lembra a Björk.
O imperador do Aliens manda estacionar sua nave do tamanho do Maracanã, e desce para acompanhar o evento, sem conseguir conter suas lagrimas.
Eram vários relatos de amigos e parentes, alguns estavam no local, aguardando que a vida retornasse aquela corpo há mais de 500 anos adormecido. Muito estranhamente alguns estavam com as mãos dentro de casacos ou nas calças, como se escondessem alguma surpresa.
A Islandesa Björk já não se controlava mais de tão emotiva, vira as costa para o público, sua cabeça gira como no filme O Exorcista, ela puxa um zíper nas costas, que é aberta como uma mochila e dentro é possível ver um alien peruzinho, que sai cantando “Violently Happy” e aperta o botão de descongelamento.
O mundo inteiro fica mudo – melhor, o universo, em sua primeira transmissão ao vivo.
A cápsula se abre e todo aquele gelo azul e uma fumaça densa tomam conta do ambiente, quando a camera se aproxima procurando ver o que sai ali de dentro.
E surge no meio da fumaça um homem nú, “armado” e que simultaneamente vomita na camera um liquido verde com cheiro de tequila e limão e larga um “barro” de feijoada com torresmo que ficou guardado por 5 séculos, e ele grita:
-Puta que pariu, eu nunca mais bebo tequila na minha vida!
Os aliens peruzinhos já não aquentavam mais tanta comoção, e se sentiram a vontade para imitar aquilo que eles achavam ser um ritual tradicional da terra, e saíram vomitando e cagando por todos os cantos do mundo.
Acabou.
A população mundial aguardava ansiosamente o noticiário global, falado na língua que se tornou universal, o inglês. Não se falava em outro assunto... Até as novelas brasileiras exibidas no canal 452.568 da TV mundial ficaram fora dos folhetins populares, todo o planeta e regiões dominadas queriam ver o descongelamento do ser humano que mais ficou tempo em hibernação. Ele havia se tornado celebridade por ser o primeiro a submeter-se a uma pesquisa financiada pelo governo Chinês em 2015. Durante mais de quatro séculos as pesquisas tornaram o ressucitamento possível, e essa tecnologia fez o homem romper barreiras, povoando primeiramente a Lua e em seguida Marte.
Xantinon Masturbolev, um humilde agricultor chinês de pai russo e mãe moçambicana, aceitou participar do experimento. Naquela época, envolvido em dividas, procurado pela policia por tráfico de revistas em quadrinhos e um priapismo congênito que estava acabando com sua vida social, ele já não tinha muito o que perder.
Convidado pelo governo ele não tinha mais opções, ou servia de cobaia ou sua família teria que pagar uma bala. Seus parentes estavam felizes com qualquer uma das opções, mas com o congelamento eles não teriam que pagar nada. Então, assim esse jovem herói recebe um apoio muito importante para sua decisão. A princípio o projeto do cientista austríaco Von Sacomucho previa um teste de 10 anos. E Xantinon achou esse um bom tempo para tirar uma soneca, já que férias era algo que ele nunca desfrutou.
Dr. Sacomucho jurou de pé junto que o rapaz não sentiria nada, seria algo indolor, mas não foi bem assim. Xantinon só foi alertado que deveria ficar 24 horas sem se alimentar quando já estava amarrado ao tubo criogênico.
Para piorar a situação, ele havia se submetido a um desafio dos amigos, e passou a noite em um bar mexicano, acompanhado de uma garrafa de tequila paraguaia fabricada na China. Ele não teria maiores problemas com o limão e o sal, mesmo tendo pressão alta, o que fudeu tudo foi a feijoada com torresmo e cerveja frevo que ele havia ingerido no almoço.
Já não havia mais o que fazer.
Ainda alcoolizado e enjoado, naquela manhã a historia se fez. Duas lindas enfermeiras ficaram rindo do infeliz, e ele na dúvida se era pela baba que escoria da sua boca graças a reação alérgica as 30 injeções que tomou, ou pelo priapismo que nesse momento passou a gerar dores só imagináveis por uma cadela mini pincher grávida de um mastim napolitano (Não seu idiota, o cachorro não é de chocolate, morango e baunilha).
Xantinon é enfiado em um tubo, uma fumaça azul começa a invadir aquele espaço. Ele nesse momento achava que já tinha sobrevivido a um pesadelo, mas sua carne começa a congelar, e seu sangue vai “pedrando” por suas veias, ele queria gritar, e isso lhe rendeu uma imagem que foi estampada em todos os meios de imprensa no mesmo dia. Muitos guardaram revistas e jornais por dias, meses, para poder rir daquele infeliz congelado cheio de tubos, ladeado por duas loiras gostosas.
Como no filme de Mel Gibson, a cápsula inovadora foi sendo esquecida. Novas versões do produto foram surgindo. Vários magnatas que queriam vida eterna se submeteram ao experimento. Foram mais de 200 anos para a ciência conseguir criar uma técnica para o descongelamento.
O primeiro bilionário a ser descongelado foi Larry Ellison dono da Oracle, que como primeira atitude ao acordar foi perguntar a como andavam suas ações, em seguida pensou em comprar a Microsoft e a Apple, mas ele pensou mais um pouco e terminou comprando a empresa de criogenia, que teve todos os funcionários demitidos e o fornecimento de energia cortado, fazendo alguns milhares de seres congelados se transformarem em pudin de leite, entre eles Bill Gates e Steve Jobs (Isso se chama estratégia).
O único tubo que sobrou foi exatamente o do pobre Xantinon, que era ligado em uma fonte de energia alternativa, conhecida entre os pobres como macaco.
Depois da morte trágica de Larry Ellison, empalado por um Marlin Azul de 4 metros, quando navegava com seu veleiro. A empresa foi transformada em aterro sanitário, e ficou assim por mais de um século.
Os alienígenas que de besta não tem nada, começaram a ficar preocupados com a expansão humana no universo. Já chegaram baixando o cacete e aniquilando metade da população, que nessa época era de 1 trilhão de habitantes, quase todos chineses e africanos (Os indianos ficaram ricos no século XXIII e pararam de fazer filhos).
O general chinês Taku Ku Kagado, recebeu o líder dos aliens para assinar o acordo de rendição, um ser com pouco mais de 13 cm, que lembra muito um filhote de peru (vai dizer que você nunca viu um peruzinho?).
O chefe dos alienígenas ordenou que os cientistas de sua raça estudassem a tecnologia que fez os homens sobreviverem a séculos de viagens pelo espaço.
Em um processo de engenharia reversa, os peruzinhos nerds reconstruíram toda a historia e chegaram ao inicio de tudo... E lá estava aquele tubo metálico, no meio do lixo reciclado, tudo cheirando pior que sovaco de aleijado.
O exercito alien ficou comovido com daquele pobre humano, ali, congelado como um sacolé. Eles resolveram promover a paz, e chamaram a Björk (a única que falava a língua dos invasores), para contar ao mundo toda a história e realizar o descongelamento daquele homem há muito esquecido.
Na maior transmissão de TV já acontecida na historia, Björk conta comovida a dura vida de Xantinon, desde quando seu pai emigrou para a China, fugindo da máfia russa e começou um pequeno negocio com sua mãe, o primeiro puteiro capitalista na terra do chop suey, antes o governo que definia quem podia comer quem.
Aquela pequena criança, criado em uma jaula de bambo, junto com gatos e filhotes de panda, passou a infância quase sem movimentos, era tudo muito apertado e escuro, a única fresta de luz que penetrava no ambiente vinha das lamparinas que iluminavam a cama onde os clientes eram atendidos. Aquele inocente garoto obrigado a ver tudo aquilo.
Não seria ruim, se não fosse o priapismo – Lembra a Björk.
O imperador do Aliens manda estacionar sua nave do tamanho do Maracanã, e desce para acompanhar o evento, sem conseguir conter suas lagrimas.
Eram vários relatos de amigos e parentes, alguns estavam no local, aguardando que a vida retornasse aquela corpo há mais de 500 anos adormecido. Muito estranhamente alguns estavam com as mãos dentro de casacos ou nas calças, como se escondessem alguma surpresa.
A Islandesa Björk já não se controlava mais de tão emotiva, vira as costa para o público, sua cabeça gira como no filme O Exorcista, ela puxa um zíper nas costas, que é aberta como uma mochila e dentro é possível ver um alien peruzinho, que sai cantando “Violently Happy” e aperta o botão de descongelamento.
O mundo inteiro fica mudo – melhor, o universo, em sua primeira transmissão ao vivo.
A cápsula se abre e todo aquele gelo azul e uma fumaça densa tomam conta do ambiente, quando a camera se aproxima procurando ver o que sai ali de dentro.
E surge no meio da fumaça um homem nú, “armado” e que simultaneamente vomita na camera um liquido verde com cheiro de tequila e limão e larga um “barro” de feijoada com torresmo que ficou guardado por 5 séculos, e ele grita:
-Puta que pariu, eu nunca mais bebo tequila na minha vida!
Os aliens peruzinhos já não aquentavam mais tanta comoção, e se sentiram a vontade para imitar aquilo que eles achavam ser um ritual tradicional da terra, e saíram vomitando e cagando por todos os cantos do mundo.
Acabou.
quarta-feira, 6 de agosto de 2008
terça-feira, 22 de abril de 2008
Sometimes I fantasize
Sem tempo para escrever...
Então toma ai...
A Inglaterra é a Bahia da Europa, só que com música boa, mas o "style" é tudo nessa ilha!
Eu adoro o jeito de dançar dos ingleses, principalmente do Ian Brown.
Não!!!! Você não sabe quem é Ian? Nunca ouviu Stone Roses?
Há! Você gosta mesmo é de axé, então tá, felicidades!
O lado ruim de quem é novato
(Se isso daí fosse com os irmão Gallagher, o final seria com sangue na câmera. Haha)
Agora, o Ian um pouco mais velho e detonado, mas com a mesma aparêcencia de "planeta dos macacos" e sua dancinha que eu acho demais!!!
Isso sim era tempo de diversão... Mas o que é bom dura pouco é caro, ilicito e imoral.
Na Bahia tinha o Marcelo Nova, chefe do Camisa de Vênus... O cara era o Ian Brown do Brasil, menos poetico e viajado é verdade... Mas também era "style".
Que danado é isso que eu to escrevendo...
(Efeito colateral da dengue, adquirida pela sexta ou setima vez...)
Quer saúde? Quer viver melhor? A saída é bem ali, o aeroporto!
Que bosta de país esse!
Sometimes I fantasize... Lá lá lá... Sometimes...
Vamô lá macacada, todo mundo comendo banana e dançando como o Ian, só que ao ritmo do Capypso... Sometimes I fantasize...
Agora! Todo mundo votando no Lula em 2010!
Sometimes I fantasize...
Isso ai dona Maria, seu filho vai morrer de dengue...
Sometimes I fantasize...
Vamos lá meus banguelos do Brasil...
Sometimes I fantasize...
Então toma ai...
A Inglaterra é a Bahia da Europa, só que com música boa, mas o "style" é tudo nessa ilha!
Eu adoro o jeito de dançar dos ingleses, principalmente do Ian Brown.
Não!!!! Você não sabe quem é Ian? Nunca ouviu Stone Roses?
Há! Você gosta mesmo é de axé, então tá, felicidades!
O lado ruim de quem é novato
(Se isso daí fosse com os irmão Gallagher, o final seria com sangue na câmera. Haha)
Agora, o Ian um pouco mais velho e detonado, mas com a mesma aparêcencia de "planeta dos macacos" e sua dancinha que eu acho demais!!!
Isso sim era tempo de diversão... Mas o que é bom dura pouco é caro, ilicito e imoral.
Na Bahia tinha o Marcelo Nova, chefe do Camisa de Vênus... O cara era o Ian Brown do Brasil, menos poetico e viajado é verdade... Mas também era "style".
Que danado é isso que eu to escrevendo...
(Efeito colateral da dengue, adquirida pela sexta ou setima vez...)
Quer saúde? Quer viver melhor? A saída é bem ali, o aeroporto!
Que bosta de país esse!
Sometimes I fantasize... Lá lá lá... Sometimes...
Vamô lá macacada, todo mundo comendo banana e dançando como o Ian, só que ao ritmo do Capypso... Sometimes I fantasize...
Agora! Todo mundo votando no Lula em 2010!
Sometimes I fantasize...
Isso ai dona Maria, seu filho vai morrer de dengue...
Sometimes I fantasize...
Vamos lá meus banguelos do Brasil...
Sometimes I fantasize...
segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008
Eis a explicação...
Eu já passei por provações antes...
Na verdade uma cacetada delas...
Provação pra caralho!
Mas atualmente tá foda!
Parece que o mundo quer me cuspir fora como aquela espinha encravada que depois de muita dor é arremessada no espelho... Aiii... isso doi!
Eis que descubro a explicação para minha uruca...
Deus é do PT!
NÃO, vai pra lá com essas pedras, não precisa me linchar, o dono dessa fala é o nosso querido barbudinho - Eu falei B-A-R-B-B-U-D-I-N-H-O, é bom deixar claro antes que venham me acusar de chamar V.Exa. de Papudinho (Papudinho é o apelido dado aqueles senhores que habitam as bodegas rotineiramente, ganhando uma “papada” avantajada.
Até tu O Senhor!!!
Abaixo o texto e vídeo original do nosso presidente jogando a culpa no “home”:
http://noticias.bol.uol.com.br/brasil/2008/02/25/ult23u1254.jhtm
Lula, credor de "C" é "R", e não estou falando das inicias do Roberto Carlos pelo avesso!
quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008
Love, Family and... (Forget it...)
Todas as imagens são do site Dark Roasted Blend, faz parte da série Love, Romance & Joy of Parenting.
Para mim, essa ultima foto é a mais intrigante...
Me lembrou um filme indicado pelo meu amigo Pablo
(Eita! melhor dar um nome falso... mas agora já foi :P)
[Nem preciso falar que tem que ter mais de 18 anos e estômago forte]
Sexual Parasite: Killer Pussy
Outra dica do Pablito (É, viadagem mesmo... Ele me chama de Marquito, então vou chama-lo de Pablito - Isso dá um ótimo nome de salgadinho de pobre!) é um filme de porrada. Chama-se Chocolate.
What's porra is that?
Explico, o nome vem da protagonista, uma menina autista que além de bater em todo mundo é viciada em chocolate. Putz, ela bate mesmo (Olha a mente suja ai rapa!), e apanha também, tudo de verdade O.o
Chocolate
É do diretor Prachya Pinkaew, o mesmo de Ong-Bak, aquele com Tony Jaa!
Você não viu Ong-Bak? Não sabe quem é Tony Jaa?
Meu "fio" então você nunca viu um filme de porrada!
IIIIIiiiiiAAAAaaaaaaahhhhh!!!!
Finalizo esse post que mudará a vida de várias pessoas (antes de me chamar de débil, uns 3 que caíram aqui por acidente desligaram a tela revoltados e foram fazer algo útil na vida...). Uma delas foi atingida por uma cagada de passarinho. Um outro foi para o chuveiro na hora que um poddle toy atravessou a rua e fez um motorista desviar, atropelando 20 pessoas com seu caminhão de cloro anidro, que vazou e matou mais 39 suburbanos... Na batida um poste caiu e a rede de alta tensão entrou em curto, o leitor que me chamou de débil virou churrasco no seu chuveiro Lorenzet. O terceiro... Bem, o terceiro é você que leu até aqui...
E vou confessar, deu tempo (enquanto escrevia) de escutar quase o disco inteiro do My Bloddy Valentine... Que cacofonia, que coisa linda... Ah anos 90 que não voltam mais!
Você ainda tá ai?
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