SI Swinsuit

Eu queria perder o restante de leitores do blog... Se é que ainda sobrou algum.
Como existe uma grande ala feminina que freqüenta isso aqui, vou deixar as feministas revoltadas (feminista odeia mulher objeto). As mais descoladas irão odiar ver tantas criaturas devoradoras de homens (desde que eles tenham Porsches).

Para quem ainda não é cliente do Joost (Nem preciso falar que a macharada vai assinar hoje mesmo), lá não só tem mulheres lindas e maravilhosas... São mais de 500 canais.
Tem de documentários a test driver de carros turbinados.

Tenho certeza que os canais de documentários serão os mais procurados... certeza! :)

Atenção! Se você é funcionário público, acabou de arrumar uma diversão...

Bom dia gato!

Dormi as 02:00h, quer dizer... tentei... a patroa a cada 20 minutos começava a falar sobre C++, Java ou me pedir desculpas por ter batido em mim (Só era o que faltava, a mulher agora tá sonhando batendo em mim).

A Compesa além de transformar Recife na superfície da lua, retirou a água do meu bairro, agora só quem tem um motor para puxar água dos canos públicos tem direito a banho (E como não falta Gerson nessa bosta de país... Os que tentam fazer o correto se fodem).

Sem dormir, sem banho, sem café da manhã... Lá vou eu ainda dormindo levar o filho na escola e a cara metade para pegar seu busão (Quando ela comprar o carro dela, vendo o meu e vou de carona... Irei fazer de tudo para sair atrasado todos os dias... Ah... levarei 20 minutos para fazer o processo de desembarque do carro para a parada do ônibus...).

No caminho de volta ao lar, tem uma Pajero parada na minha frente...
Identificar o perfil de um dono de Pajero no Nordeste é fácil. Se é um modelo novinho em folha, o dono é rico e tem uma bela casa de campo ou praia, ou ainda é um executivo que queria um carro blindado. Se a Pajero é um modelo bem velhinho, como esse que estou citando, pertence ou a um cantor brega (Brega no pior sentido, porque até brega hoje é uma denotação corrompida) ou um matudo grosso que tinha jurado a padre Cícero que até morrer iria ter uma Toyota Bandeirantes... Pra ficar na moda o lezinho compra uma Pajero caindo aos pedaços, mas é Pajero.

Bem, sou viciado em ler frases de pára-brisas de veículos, particularmente os temas evangélicos. Sim, evangélicos tem o dom de criar frases que são verdadeiras charadas, na verdade incompreensíveis para pagãos safados como um cara que eu conheço e fico incorporado nele 24 horas por dia (Ui... agora você ficou com medo... Vai de reto satanás... [Tá, se não entendeu depois explico a diferença de reto e retro])

Voltando...
Tá lá na Pajero...

Este gato, é gato
o gato, melhor gato

Ai a maldita arranca e me deixa intrigado com aquelas palavras que me pareciam tão esclarecedoras, quem sabe não estaria ali minha salvação (Porra, eu preciso de salvação em tantas áreas que faltaria super-heroi nos roteiros da Marvel e durante os próximos 20 anos eu seria quadro fixo no Gugu e Faustão, e tome pobre chorando em casa, picos de audiência de 70%, os outros 30% seriam os telespectadores que estariam no dia do seu próprio velório).

Isso tudo me passou na cabeça como um flash - Preciso alcançar aquela caminhonete azul borrado. Nessa hora senti toda a potência do motor 1.0 do Gol ultima geração. Ai passou um ciclista me cortando e jogou minhas ultimas esperanças no lixo (Ultima mesmo, a penúltima tinha ido para o saco ontem com o resultado negativo da mega-sena).

Como Deus escreve por linhas tortas, e é um cara de um humor negro impagável, consigo alcançar a danada da Pajero no semáforo e finalizo minha leitura.

Este gato, é gato
o gato, melhor gato
meio gato, de gato
manter gato, um gato, idiota gato
distraído gato, por 20 gato, segundos gato.

Ah! Não entendeu nada? Então, experimente ler sem a palavra GATO

Guerra dos sexos

11 VERDADEIRAS DIFERENÇAS ENTRE HOMENS E MULHERES

1 - APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção,Seco e Baixinho.

2 - COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na
mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50.
Nenhum
deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco,
logo o troco será convertido em saideiras.

Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de
bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

3 - FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.

Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

4 - DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele quer.

Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não quer.

5 - CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido. Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

6 - BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.

7 - DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

8 - FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

9 - SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.

Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

10 - MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

11 - DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção. (Essa é a mais pura verdade).

Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.